Время самопознания!

C любовью к нашим мамам, или…

Окончаниеначало здесь.

У меня был один клиент (назовем его Игорь), у которого с мамой были всегда близкие отношения, — не то чтобы он с ней все обсуждал, понимание дистанции тоже было. Игорь у меня консультировался по разным вопросам в течение 3-х лет, но, в основном, по вопросам взаимодействия со своей женой, и он мне рассказал, что однажды мама ему выставила счет, но поскольку к этому моменту у моего клиента уже было некоторое понимание себя и жизни, он смог ей ответить правильно, а история была такова:

Из практики психогенетикаПровстречавшись какое-то время с женщиной, Игорь еще не был готов жениться, но решил сойтись и пожить с избранницей вместе, чтобы понять, что из этого выйдет, о чем и рассказал матери. Мама сказала: «Да, конечно, после тяжелого развода ты уже пять лет сам, год встречался, я думаю, это логично». В этот момент Игорь с мамой сидели в кресле у телевизора и во время разговора смотрели фильм, фильм закончился, Игорь засобирался домой, и мама в прихожей ему тихо, спокойно заявила (спустя час): «Для того, чтобы я нормально существовала и не была униженной в этой жизни, я хотела бы, чтобы ты ежемесячно давал мне 300-350 долларов. Ведь я тебя вырастила, теперь ты должен помочь мне». Игорь опешил от такого поворота событий и сказал: «Конечно, мам, я тоже бы этого хотел». Дома ему всю ночь не спалось. Что-то ему не нравилось в состоявшемся разговоре, а что — он не мог понять. Утром он обнаружил, что забыл у мамы часы, и перед работой зашел их забрать, а дома были рядом. С порога, увидев маму, сам не ожидая от себя, он спросил: «Мама, ты меня любишь?» — «Да, конечно», — ответила она. «Ты когда меня воспитывала, всегда старалась мне дать все лучшее, что могла?» — Игорь знал, какую тяжелую жизнь мама прожила, воспитывая его и старшую сестру. — «Мам, а почему теперь так получается, что я тебе должен? Я, конечно, знаю и понимаю, что я должен тебе помогать, и буду это делать, но почему так получается, что я тебе должен деньги, это что у тебя — бизнес такой? Ведь у тебя же не просьба, у тебя — требование. Ты же знаешь, что я и так пытаюсь помочь, и ты ни в чем не нуждаешься, а когда ты так потребовала, то у меня пропало желание в чем-то помогать. Я хотел бы это делать по своему желанию, по возможности, но когда твои требования выливаются в определенную сумму, у меня ощущение, что это работа. Я не пытаюсь тебе отказать в помощи, но мне непонятно: если ты меня любила, при чем сейчас деньги?»

Во многих семьях такая же ситуация, но в большинстве случаев мамы вслух не озвучивают сумму денег, а просто обязывают детей негласным семейным законом им платить. Частенько, когда дети поступают не так, как необходимо родителям, родители, не говоря этого вслух, начинают ограничивать свободу и возможности детей, тем самым прививают чувство вины и манипулируют им, продолжая сдерживать детей рядом с собой.

Родители, которые не реализуют себя, свои таланты, способности, чем меньше они добились в течение жизни, тем больше у них в старости страх социума, от которого они пытаются закрыться своими детьми.

Вырастив, воспитав, вложив всей душой лучшее в своих детей, большинство мам продолжают сдерживать своих детей возле себя, не отпускают в самостоятельную жизнь, особенно с приходом старости и болезней. И начинается такое сдерживание, как правило, с того, что они (мамы) не верят в нашу силу и самостоятельность, подвергая критике любые наши начинания, и тем самым «подрезают крылышки», боясь одного — что мы «улетим из гнезда». А успешные дети всегда улетают. Наши мамы не осознают того, что они делают, и чем меньше они реализованы в жизни, профессии, своем любимом деле, тем меньше они верят в нас — детей, их самих сдерживал какой-то страх к реализации, и так они передают его нам.

Абсолютно бесполезно требовать свободы у того, кто ее не имел. Кроме конфликта, раздора мы ничего не получим, я еще раз в этой статье хотел бы уберечь вас от конфликта со своими родителями. Если вы устроите им разнос по поводу того, что вы несвободны и неуспешны, вы ничего другого не получите, кроме сожаления и понимания того, что им нечего вам предложить. Их самих так воспитали, вырастили, ничего другого они не имели. Когда вы это поймете, вам будет искренне жаль того, что вы сделали. Но между вами уже будет конфликт и дистанция. Они не поймут, чего вы от них хотите. Не стоит этого начинать, поверьте на слово. Не всю же жизнь вам просить с протянутой рукой свободы, успеха и признания своей самостоятельности у своих мам, а потом и у жизни. И просить его у того, кто никогда в жизни его не имел. Очень многие «дети» воспринимают этот страх своих родителей из-за нереализованности в их жизни как проявление их дурного характера, а на самом деле — это просто страх за себя и свою старость в будущем, которую они по незнанию перекладывают на своих детей.

Мама Игоря не ожидала такого ответа, как и он сам от себя. И они перестали общаться примерно на год. Игорь смог создать новую семью, без вмешательства мамы, и еще долгое время не хотел знакомить с мамой свою избранницу. Потом почему-то мама переехала к старшей сестре, продав свою квартиру, купив общий дом, и сказала Игорю: «Теперь я тебе не нужна, я нужна там. Ты стал самостоятельным — и я рада этому». На самом деле, мама не приняла выбор Игоря, даже не видя будущую невестку. Поэтому и потребовала себе денег, а на самом деле — внимания к себе, зная доходы Игоря, понимая, что он будет уделять больше внимания созданию новой семьи, чем ей и, таким образом, неосознанно его сдерживала.

Те родители, которые родили детей — для себя, а не для жизни, а тем более не для их успеха, свободы, своим желанием их же и ограничили. Потом, впоследствии, они конечно будут сожалеть о том: к сорока годам их ребенок, вроде как уже и муж, и отец семейства, а до сих пор находится у них на содержании. Такие родители могут, конечно, сетовать на несамостоятельность своих детей, возмущаться, но, к сожалению, родив ребенка для себя, определив его на несамостоятельность, они поставили и себя в зависимость тем, что должны его обеспечивать и «тащить» по жизни.

То, что мы делаем по отношению к другим, может и должно быть применено по отношению к нам. Веря в силу — получим силу, веря в слабость —  получим слабость.

Такие дети, конечно, создают какую-то семью, но достаточно кратковременную. Родив внуков, ожидаемых по полу своими родителями, они расходятся и возвращаются к своим родителям с непонятным им чувством выполненного долга. А дети, проживающие с родителями в одной квартире, в одном доме — это люди с малыми задачами в жизни, они будут зарабатывать те деньги, которые необходимы для обеспечения родителей в их возрасте, а это, конечно, не автомобили, дома и яхты. Старому человеку многое не нужно.

Но все же успех сыновей, дочерей не заключается лишь в том, чтобы уйти из отчего дома, отсоединиться территориально и перестать докладывать родителям о событиях в своей жизни, семье и планах на будущее, боясь осуждения и ограничений. Это не выход. Даже поссорившись с родителями, мы не обретем свободы. Игнорировать – это лишь желать независимости. Все эти способы неестественны и не взрастят вас к самостоятельности. Конфликт с родителями — это не духовный рост. Взросление и отсоединение так же болезненно и правильно, но уже в духовном смысле, как перерезание пуповины. Отсоединение от родителей должно происходить грустно, тяжко, но естественно, у каждого — в своем возрасте, у каждого — по мере его взросления и с более четким пониманием ответственности перед собой в своей жизни и, конечно же, собственных целей. В идеальном смысле это должно происходить к 18-20 годам. Первый шаг к отсоединению — это обеспечение себя: стать независимым финансово, затем — территориально, а потом — духовно (поступать, как думаем, а не как учили, ошибаться, делать выводы — мудреть — идти дальше, вырабатывать свое понимание жизни и учиться у жизни). В нашем первом примере в этой статье с Михаилом — с ним это начало происходить в 55 лет, и у него это происходило осознанно, болезненно, но уже навсегда.

Хорошо бы было, если бы мы — родители — обладали такой проницательностью, которая помогала бы нашим детям определяться в своих талантах, наклонностях, способностях уже в начальных классах, а не к моменту окончания школы, и чтобы это было уже окончательно осознано к окончанию школы. Ведь если таланты и способности проявляются, они уже очевидны в первый год жизни, и наша задача, как родителей, увидеть их, поддержать и развить. Но, если мы не знаем своих талантов и способностей, то мы не сможем помочь нашим детям увидеть их собственные и, скорее, вынудим их реализовывать нас самих.

Да, наше образование не совершенно, но проницательное понимание, любовь к своим детям и общение с преподавателями в школе, оценки, нежелание детей что-то учить или понимать — достаточное количество факторов, чтобы для себя понять направленность ребенка в этой жизни. Поддержать, направить и купить вовремя фломастеры, отдать в изостудию или отвести на балет, а не отправлять его туда, куда мы (родители) не смогли поступить, не осмелились, или куда так же «поступили» нас.

Я бы сказал, что правильное воспитание детей — это тогда, когда мы не толкаем их на реализацию наших нереализованных желаний и устремлений, так же когда мы не воспитываем и не совершенствуем себя в них.

Когда родители осознают, что дети не обязаны воплощать в своей жизни те задачи, которые не завершили их родители, то будут воплощать в жизнь то, что сами мечтали сделать для себя: научиться рисовать, кататься на коньках, играть на каком-то инструменте, освоить иностранный язык… Сумев реализоваться в том, о чем мечтали, — это значит стать успешными и счастливыми самим, тогда у наших детей появится больше времени для реализации своих желаний, и они продвинутся дальше в своих достижениях. Не стоит искать себе оправданий: «Мне уже поздно начинать кататься на коньках или играть на саксофоне».

Когда мы сами не участвуем в своей жизни, не стоит навязывать детям ложные цели. Разве мы их родили, чтобы они реализовывали нас? Или все-таки для того, чтобы они были свободны в этой жизни?

Я уверен, что если бы наши мамы, которые на самом деле хотели и давали нам самое лучшее, увидели себя со стороны, увидели последствия такого тотального контроля, то, конечно, так бы больше не поступали. Но их так воспитывали, они сами выросли в таких рамках и, конечно, не понимая того, перенесли контроль на своих детей. Нам, конечно, есть что рассказать и о папах, но это уже в следующей статье.

Статья написана не для осуждения наших родителей и мам, а, скорее, для того, чтобы мы — дети — смогли осознать, понять саму жизнь своих родителей, чтобы не судить, — и тогда мы будем способны преломить этот опыт, больше верить в самостоятельность своих детей, в их уникальность и, благодаря этому осознанию, предоставить им большую свободу к реализации, самовыражению и оказать в этом поддержку. То есть, взрастив и воспитав их, мы должны уметь и отпустить их в жизнь. Это то, что, к сожалению, не сделали со многими из нас. Но до тех пор, пока мы осуждаем, не понимаем своих мам, мы тем самым отвергаем их и будем со своими детьми поступать так же. Нам, взрослым, имеющим уже своих детей, без понимания последствий такого воспитания их не отпустить в жизнь.

На понимание этой статьи, конечно, вам потребуется время. Не хотелось бы, чтобы время ушло на осуждение. Осуждение родителей, кого-то и даже себя не дает нам движения вперед.

Лишь понимание происходящего может избавить нас от осуждения и повтора в дальнейшем.

Это время необходимо для осознания происходящего и умения выработать в себе (как в родителях) иное отношение к детям и их воспитанию. Сильные дети, реализованные, всегда помогут нам, слабым будем помогать мы. Выбирайте.

 

Олег Чечель

 

Ищете ответов для себя? Хотите понимать причины происходящего с вами? Задайте вопрос психогенетику. Запишитесь на веб-семинар.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Поделиться с друзьями в соц.сетях:

Опубликовал 22nd Сентябрь 2012.
Размещено в Причины.
Метки: , , .

К записи 19 комментариев

Спасибо за статью. Очень интересно и, самое главное, узнаваемо. Есть информация для размышления и изменения своей, и не только,
жизни к лучшему. Еще раз спасибо!

Спасибо за статью Олег Витальевич ! Читаю ее несколько раз и каждый раз шевелятся волосы на голове, когда раскрываются причины осознания многих задач…………….. СПАСИБО!

Как всегда, вперемешку совершенно разноплановые и иногда весьма спорные вещи.

«Разве мы их родили, чтобы они реализовывали нас? Или все-таки для того чтобы они были свободны в этой жизни?»

Да, каждому родителю необходимо понимать, что дети не должны реализовывать их неосуществившиеся мечты. НО … что значит

«родили для того, …. чтобы быть свободными»?

Родили-то для того, чтобы ввести в жизнь еще одного человека. И задача родителей помочь своему ребенку стать человеком, т. е. очеловечить его. А в статье практически жизнь сводится к финансовой стороне взаимоотношений, хотя и весьма существенной. Представляется, что в описанной ситуации, к сожалению, не произошло развития любви между мамой и сыном. Но в принципе ожидания мамы вполне оправданы и естественны. Непонятно только, почему она это сказала — сын ей совсем не помогал или у него были особые обстоятельства, когда сама мама ему еще помогала. Если сын ей не помогал, то данное требование продолжение воспитания великовозрастного сына. Бывает и такое…

» Первый шаг к отсоединению это обеспечение себя — стать независимым финансово, затем территориально ,а потом духовно( поступать как думаем, а не как учили, ошибаться, делать выводы — мудреть — идти дальше, вырабатывать свое понимание жизни и учиться у жизни)»

А вот здесь уже весьма непонятные вещи!!! Разве отсоединение обязательно??? Или это просто неудачное слово? А уж про духовный разрыв совершенно непонятно. На то мы и человеки, что невозможно разорвать духовную пуповину, разве не об этом вся психогенетика? И разве поступать не так, как учили, признак взросления и совершенствования? А если учили правильно?!!. Правда, иногда при этом в финансовом отношении не получается супердоходов… ! И нужно ли этот пассаж понимать как то, что понятие совести необходимо напрочь отбросить и всю успешность и неуспешность сводить только к долларам???
Расплывчато и слишком многогранно, чтобы трактовать однозначно.

«И задача родителей помочь своему ребенку стать человеком»

А что он не от людей родился??? Разве родители не люди,он же родился от вас!

«т. е. очеловечить его.»

А что, зверенышей рожаем?

«А в статье практически жизнь сводится к финансовой стороне взаимоотношений»

Это вы поняли так, к сожалению.Я писал о том ,что мама хотела таким образом удержать сына возле себя. И в этом случае это не финансовый вопрос, выражающий так себя. А вопрос внимания.Сожалею,что вы этого не учли.

«Представляется, что в описанной ситуации, к сожалению, не произошло развития любви между мамой и сыном»

Во благо тех людей,которые читают и эти комментарии отвечу читателям.

Миф о том что дети должны любить своих родителей — ЛОЖЬ, навязанная родителями,в данном случае мамами. Дети, сыновья в состоянии ценить, уважать, быть благодарными (если они того заслуживают),а будучи маленькими, использовать своих родителей. Испытывать благодарность,ценить и уважать своих родителей дети могут полноценно и более менее осознанно, лишь повзрослев, или когда уже имеют своих детей. А любить это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. Это то что им навязывают те родители, которые сдерживают своих детей от самостоятельной жизни своей, так называемой, «любовью». Продолжая манипулировать ими. Это не проявление материнской любви,это банальный бизнес. В наших мамах бывают разные качества,к сожалению,иногда такие.

Если сын любит мать у него что, жена — любовница? Этому они учат? Мужчина может любить только одну женщину. И тогда он отсоединяется от семьи, от матери, взрослеет и становится самостоятельным. Все иное — лишь навязанное. Если он любит маму,то у него нет любви и семьи. Это правда. Правда которая никому не понравится. Но эту правду могут оценить и понять только невестки, жены тех мужчин, которые до сих пор думают,что они «любят» своих мам. Мамы меня не поймут. Однозначно. И поэтому этот ответ звучит не для них. Это чуть ли не рецепт счастья. Уйти от зависимости,которую вам навязали мамы. Продолжая удерживать вас от вашей самостоятельной,независимой и счастливой жизни. Это не относится к тем мамам,которые родили и воспитали своих детей, с любовью, для них самих. В итоге их дети — счастливые и успешные люди.

«Если сын ей не помогал, то данное требование продолжение воспитания великовозрастного сына. Бывает и такое…»

Ну да,не смогла воспитать сильного самостоятельного мужа- значит будет тащить на своих плечах. Родила,воспитала,а в жизнь не отдала.

«А вот здесь уже весьма непонятные вещи!!! Разве отсоединение обязательно??? Или это просто неудачное слово?»

Да. Для тех,кто хочет жить самостоятельным разумом и опытом. Жить с мамой,с родителями это -жить ИХ опытом ,их жизнью. Это не просто удачное слово.А категоричный совет. В том случае ,если вы хотите быть успешными.Иначе дети будут жить потребностями родителей.

«А уж про духовный разрыв совершенно непонятно. На то мы и человеки, что невозможно разорвать духовную пуповину, разве не об этом вся психогенетика?

Это длинная полемика. Про «духовный разрыв». Но если детей родители сдерживают,то территориального разрыва мало. Нужно принять и духовное отсоединение, хотя бы потому,что разные цели. При этом воспользоваться опытом родителей никто не помешает, даже если захочет.Эволюцию рода, его продвижение не сможет затормозить один человек в этом роду. А попытавшись это сделать,только разовьет стремление к развитию. Дух один, а применение духовности разное. Тут мы упустим понимание духовности,просто для сокращения текста. Но можем продолжить,по вашему, Лариса желанию.

«И разве поступать не так, как учили, признак взросления и совершенствования?»

Нет,это признак подчинения. И жизнь расставит и научит,правильно ли советовали родители ,или нет. И проверить можно это только на собственном опыте. К сожалению. мало кто учится на советах других и родителей тем более. Все,всегда, во всем Учились и учатся на своих ошибках. А правильно или не правильно- жизнь покажет. И детям определять,оценивать и благодарить.

«Правда, иногда при этом в финансовом отношении не получается супердоходов… ! И нужно ли этот пассаж понимать как то, что понятие совести необходимо напрочь отбросить и всю успешность и неуспешность сводить только к долларам???»

Откровенно не понял к чему этот вопрос, и вопрос ли это.

«Расплывчато и слишком многогранно, чтобы трактовать однозначно»

И тем не менее, роль мамы в воспитании детей однозначно важна.

Благодарю. Очень хорошая и правильная статья. Абсолютно во всем в ней согласна. И вижу эти подтверждения в жизни.

Олег, огромное спасибо за комментарии к вопросам Ларисы:

«…дети должны любить своих родителей — ЛОЖЬ, навязанная родителями,в данном случае мамами. Дети в состоянии ценить, уважать, быть благодарными… А любить это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО.»

Просто раскрылись глаза!!!!!!! Даже в шоке от своего понимания! Всегда удивлялась почему мне требуются такие колоссальные усилия, чтоб двигаться по жизни. При этом очень этого хочу, а ощущение «как привязанная». Оказывается привязанная к маме…………
Вот почему даже внутри всегда было как-то странно, когда говорила: «Мама, я люблю тебя».
«Мама, я уважаю, благодарна тебе» — совсем другое чувство внутри.
Благодарю за разъяснения!!!!!!!!!!!!!!!! И мои осознания!!!!!!!!!!!!

Олег, вот это осознала! Сижу работаю на рабочем месте, а сама просто шокирована. Ещё и ещё раз перечитываю эту статью — спасибо!
Так сложилось, что неделю назад произошло конфликтное непонимание с мамой. Её слова: «Ты мне не звонишь, я тебя «потеряла», ты обиделась, ты отстраняешься от меня с обидой на мать и т.д.» Отвечаю, что очень занята по работе (на физическом уровне так и есть). А если подумать глубже, то мне действительно не хочется делать формальных ежедневных звонков, мне хочется звонить, когда этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТСЯ. Может я слишком ушла в работу, забываю позвонить и поблагодарить за оказанную мамой помощь мне в бытовых вопросах… Но у меня внутри что-то бунтует: как-то слишком много мамы в моей жизни с её помощью, поддержкой, переживаниями за меня…
Олег, подскажи, пожалуйста: как мои ощущения правильно расценивать: я неблагодарная дочь или мама слишком живёт моей жизнью?

Я хоть и не проживаю вместе с родителями, но что-то схожее есть: «…А дети, проживающие с родителями в одной квартире, одном доме, это люди с малыми задачами в жизни, они БУДУТ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ В ИХ ВОЗРАСТЕ, а это конечно НЕ АВТОМОБИЛИ, ДОМА и ЯХТЫ. СТАРОМУ ЧЕЛОВЕКУ МНОГОЕ НЕ НУЖНО.»
Может поэтому у меня и на работе всё как-то туго продвигается. Она, конечно, приносит доход, даёт результаты, но при этом я вкладываю СЛИШКОМ КОЛОССАЛЬНЫЕ УСИЛИЯ (работа дома вне рабочее время и т.д.)?

БЛАГОДАРЮ за «РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ»!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

«Олег, подскажи, пожалуйста: как мои ощущения правильно расценивать: я неблагодарная дочь или мама слишком живёт моей жизнью?»

Здравствуйте Арина!
При всем том,что я написал в статье, я так же говорил о том, что наши мамы нам не враги. Не сомневаюсь, что вы многое для себя осознали, но я так же думаю, что дети никогда не смогут доказать своим мамам,что они выросли. В любом возрасте для наших мам мы останемся детьми. Хорошо что вы осознали себя как человека, имеющего право на свободу действий,но так же хорошо и правильно было бы понять, что для своих родителей мы всегда останемся детьми. Наверное, неправильные мамины действия в том,что она продолжает считать вас ребенком, продолжая вас опекать, оберегать и даже удерживать возле себя, но вы тоже мать, наверное вам предстоит создать в себе то,чего не было к вам, чего вы не получили. То есть по мере взросления вашего доверия вашей мамы к вам. Как я и говорил у вас есть возможность в этом попрактиковаться. Если вы видите в ребенке силу и разумность, вы будете ему и доверять по его возрасту и ответственности. Но уберегать от невзгод и несчастий это значит не доверять его силе, разумности, потенциалу и возможностям. У каждой из наших мам есть какой-то свой «разумный» возраст доверия, или лимит доверия. Пока вы понимаете свои задачи и мамину заботу это всегда по грани — вы двигаетесь вперед. Если вы начинаете осуждать маму,то так же будете сдерживать своих детей, как и вас сдерживали. В итоге, кто вы? Неблагодарная дочь или мама, которая слишком живет жизнью своего ребенка? Решать вам.
Я думаю и уверен, что не нам (родителям) определять степень разумности, силу и свободу нашего «ребенка». «Каждое следующее поколение, изначально рождается сильнее и лучше предыдущего»,- как говорил доктор Тойч. Хотим мы это признавать или не хотим. Так же нужно отдавать себе отчет,что эта сила присутствует в пока еще маленьком теле.
Недавно в магазине я наблюдал картину. Старший брат 16-17 лет вел за руку младшего лет пяти. Дергая его за руку он говорил: «Ты можешь быстрее идти, или нет??!» А маленький поднял голову и сказал: «Ты что, дурак? Ты что не видишь,что у меня ноги короткие?» Взрослый разговор двух мужиков на равных. Но в разных телах.

Отвечу и на вторую часть вашего вопроса.

«Может поэтому у меня и на работе всё как-то туго продвигается. Она, конечно, приносит доход, даёт результаты, но при этом я вкладываю СЛИШКОМ КОЛОССАЛЬНЫЕ УСИЛИЯ (работа дома вне рабочее время и т.д.)?»

Слишком колоссальные усилия вам приходится вкладывать потому что:
1. Ваши родители не получали достойной оплаты труда в свое время, наверняка и сейчас. Им все давалось тяжелым трудом.
2. У кого-то из ваших предков была модель — завоевывать расположение других людей своими поступками. И таким образом привлекать к себе любовь. Когда вы сейчас просто получаете свою достойную зарплату, вам кажется ,что вы обязаны.Поэтому еще и работа на дому, в нерабочее время.

Рецепт счастья всегда в мудром подходе. В понимании жизни своих родителей и своей, а не в осуждении и отрицании своих предков. Если бы недозревшее яблоко вдруг вздумало отрицать свои корни, оно просто свалилось бы на землю и сгнило, тем самым продолжая питать свои корни. А ведь может быть иначе — созрев, яблоко тоже упадет, но может пустить свои корни, стать еще одним деревом. Поэтому с превеликой осторожностью, уважением и разумным анализом жизни родителей может родиться новое дерево, возможно другой сорт.Но такое же могучее и сильное, которое выдержало и взрастило нас.

Олег, спасибо за такой подробный и развёрнутый ответ.
Я не осуждаю маму, потому что понимаю, что её научили так, что она даёт мне самое лучшее, что считает лучшим для меня, возможно так как учила её её мама (моя бабушка). Видимо мама тоже чувствовала излишнюю заботу своей мамы, но возможно ей не хватало знаний это осознать. Я рада, что у меня есть нужное понимание, нужное знание и я с полной ответственностью могу решать этот вопрос.
Самое интересное, что со своей 6-тилетней дочерью я разговариваю как на равных, привожу доводы, например, ты можешь делать зарядку, тогда мышцы укрепятся быстрее, а если не делать зарядку, то этот процесс будет медленнее, и в конце всегда добавляю: решать тебе делать это или нет. И результаты уже чувствуются: даже нянечки подмечают, что ребёнок говорит или спрашивает у них очень обоснованно, как-то взросло, не по годам. А чего стоит её ответ на моё «Пока»: «Пока, мама, хорошего тебе настроения». Для меня это дорогого стоит и очень радует. В моей дочери действительно больше опыта, у неё есть чему поучиться. Я очень хочу и думаю смогу и в дальнейшем доверять и не сдерживать свою дочь по мере её взросления.
Олег, после Ваших разъяснений уловила эту грань: когда я благодарна маме за её заботу, за то лучшее, что она мне даёт, без осуждения — тогда и я смогу видеть силу и разумность в своей дочери.
Благодарю и за разъяснения «колоссальных усилий», есть над чем подумать.

Олег, добрый день!
Благодарю за замечательную статью. Дело в том, что в 29 я все еще живу с родителями и младшим братом. Родители не реализованы и брак считаю неудачым. У меня не получается с работой и личной жизнью, и мне всю жизнь кажется, что я за всех несу ответственность. За всех, кроме себя. Как будто не имею права жить своей жизнью. Мне очень тяжело и я уже много читала на эту тему и все понимаю, даже делала семейные расстановки, которые тоже оперируют правилами здоровых семейных систем, но ничего не меняется. Ровным счетом ничего. У меня сейчас нет возможности оплатить консультацию, не могли бы Вы дать мне какую-нибудь рекомендацию, как можно сдвинуть это с мертвой точки? Заранее благодарю.

Здравствуйте Влада!
Мне все понятно. Но писать здесь рекомендации пока воздержусь. У нас есть веб-семинары, что для новичков бесплатны, мы можем там поговорить на эту тему более подробно.

Да, я уже записалась. Скажите, пожалуйста, заходить через гугл? (просто раньше им не пользовалась)

Да, мы вас уже добавили в Гугл+, просто будьте в назначенное время там, мы пришлем ссылку-приглашение на видеовстречу в чате.

Где вы были, когда я читаю Некрасова «Материнскую любовь» вылила на свою маму огромную кучу всего, что вспомнилось…мда…потом осознала, но уже да, уже мама все это услышала)
Сейчас читаю эту статью и все понимаю, принимаю и работаю уже над другим — учусь морально отделиться полностью от мамы, перестать транслировать ей свою жизнь — как в сериале и больше слушать и задавать вопросов, хотя тяжело, оказывается я ее мало знаю, раз чувство, что не знаю, о чем ее можно спросить))) Но процесс пошел) Да, обида ушла от осознания, но еще над многими штуками, которые благодаря такому воспитанию привились — искоренять и переделывать))))

Олег Витальевич, а что делать с обидами на родителей?

Если вы с легкостью мне сейчас можете их все вспомнить и описать, то это не обида. Скорее- не снятые требования. Но и не поза. Обидой можно назвать то что не осознается. Вот Арина, пишет об обиде и это слышно в тексте ее комментария. Но когда я попытался вызвать эту обиду наружу, она отвечает что ей никто ничего не должен. Это и есть факт присутствия обиды. Если на мужа -то и на всех мужчин.

Да есть обида. Обида на то, что мне в большинстве своём приходится самой тянуть ребёнка, а бывший муж умеет с лёгкостью игнорировать те вещи для ребёнка, которые ей нужны.

Олег Витальевич,
Спасибо Вам огромное, что помогли вытащить мою обиду наружу.
Ощущение, что раньше я её чувствовала, она внутри где-то бродила, но я её схватить «за уши» никак не могла. А после озвучивания, я увидела её рядом — не внутри, и назад я её уже не хочу.
БЛАГОДАРЮ

Ну, надеюсь, что и впрямь помог.



Оставить комментарий или два