Время самопознания!

Дети — солнце нашей Вселенной. Понимаем ли мы их?

Иногда поведение наших детей бывает необычным. Но никогда глупым. Их причуды, болезни это всегда послание и если вы мудры и внимательны, вы сможете извлечь из него пользу для себя.

История этой семьи тому пример.
 

Бабушка Таисия Михайловна привела внука ко мне на беседу. Артему было 5 лет. У Таисии Михайловны были явные подозрения в том, что у внука «не все в порядке с головой». Вместе с ними на консультацию решила прийти и мама, подозревая бабушку — свою мать в предвзятом отношении к внуку.

Первой слово взяла бабушка и объяснила цель своего прихода. « Вот, представьте себе», -сказала она мне. «Внук может в любое время дня и ночи выйти на лестничную площадку (а живем мы на четвертом этаже четырехэтажного дома — сталинки), взять в руки молоток, или что-то тяжелое и быть изо всех сил по полу. Грохот стоит неимоверный…. Это продолжается долго и все соседи возмущаются. Наказывали мы его, запрещали – ничего не действует»

Я задал встречный вопрос: «В какое-то определенное время, ваш внук шумит, вы замечали? Или тогда когда ему чего-то не дали, наказали?» «Нет», -отвечали обе женщины. «Иногда и ночью выскакивает, когда все спят»

«Мой муж заказал специальный замок, чтобы он самостоятельно не мог выйти в подъезд»,- сказала мама Артема (назовем ее Леной) «Какое-то время все было тихо, а потом Артем начал стучать по ванне,  оббил всю эмаль, по батареям, по стенам, всем тяжелым, что попадется под руку –своими ботинками, половником, ложкой для обуви…»

Я выяснил, что в школу ребенок еще не ходил, но в подготовительной группе учится на «отлично», на людях никогда не безобразничает,  ведет себя хорошо. В общем, полностью вменяемый. Но дома – не контролируем. Особенно тогда, когда остается с бабушкой.

Таисия Михайловна произвела на меня хорошее впечатление. Абсолютно адекватная бабушка, без маразма. Но такое поведение внука ее крайне тревожило. Лена –мама Артема говорила: «Может потому что ребенок- поздний, он так себя ведет, но так и я поздняя у своей мамы и так не поступала никогда. Наоборот. Я была тихим ребенком. Никогда не орала даже. Если ударилась –терпела до последнего. Муж тоже нормальным рос. Он вообще спокойно относится к выходкам Артема. Мол, «постучит и перестанет, не обращайте внимания». Но мы живем в маминой квартире. А моя мама очень не любит криков и шума. Если мы с мужем ругаемся, она буквально пытается руками нам закрывать рот, или закрывает свои уши руками, впадает в историку, кричит «Замолчите» После этого у нее подскакивает давление и приходится вызывать «скорую помощь» А тут внук-барабанщик родился. В общем-беда в семье какая-то»

Так, за выяснением подробностей,  попытками  найти причины, пролетело несколько часов, в течение которых мне удалось узнать, что до войны  Таисия Михайловна вместе с мужем получили огромную пятикомнатную квартиру и почти закончили ремонт. Муж ее был военным, партийным, при большой должности. Частенько у них в квартире собирались большие шумные компании –сослуживцы, друзья. Спустя год, как то раз ночью, мужа забрали и увезли. потом оказалось, что Таисия — жена врага народа.  Как официально сообщили ей, муж был замешан в каком-то заговоре среди офицеров. Не прошло и нескольких месяцев, как квартиру разделили. Таисии с дочкой досталось две комнаты, а новым жильцам — трехкомнатная квартира. Вселилась тоже семья военного. А спустя несколько десятилетий бывший сослуживец мужа рассказал Таисии Михайловне, что мужа расстреляли по доносу их соседа, который впоследствии и получил часть их квартиры…Обычное дело, в те времена.

Но интересное дело, как только Таисия Ивановна дошла до этой части повествования о своей жизни, она начала говорить тихо, буквально шепотом,  оглядываясь по сторонам, а для верности еще и подсела ко мне ближе. Говорила шепотом так тихо, что я еле слышал. Дочь ее одернула: «Мама, ну что ты в самом деле…сейчас же не сороковые, чего ты боишься, говори нормально».

Таисия Михайловна зашипела в ответ «Тихо! Ты ничего не понимаешь» И в эти две-три минуты тихой перепалки, Артем слонявшийся прежде по моему офису, тихо выскользнул в коридор. И как вы думаете, что он начал делать? Верно – лупить изо-всех сил по полу отрезком водопроводной трубы, оставшейся у меня в коридоре после ремонта.

Таисия Ивановна с Леной кинулись к Артему, отобрали трубу, дали по рукам, посадили себе на колени… И тут я начал понимать, что страх бабушки –Таисии Ивановны  и загадочное поведение внука, как-то связаны. Но чем, я окончательно не понимал.

Выслушав их всех и подробно все записав, я сказал, что подумаю и позвоню, чтобы назначить следующую встречу. Для меня осталось серьезной загадкой поведение Артема.

Приехав домой в десятом часу, я застал дома рабочих,  которые делали ремонт в моей квартире и не успели закончить работу днем. Они еще что-то доделывали, сверля стены перфоратором. Но шум стоял в квартире не только от перфоратора, а и от стука по батарее – соседи так выражали возмущение тем, что нарушают их покой. Когда рабочие ушли, мне в дверь позвонила еще одна моя соседка в очень преклонного возраста, сказала лишь одну фразу: «Олег, нельзя в такое позднее время так шуметь. В сталинские времена вас бы просто посадили» и ушла. И в этот момент я все понял!! Я понял, почему Артем так поступает. Он показывал таким образом Таисии Ивановне, что шуметь безопасно и что сейчас не время репрессий и с ее семьей ничего плохого не произойдет.

Мне понадобились сутки, чтобы еще раз утвердиться в понимании ситуации , перед встречей с семьей Таисии Михайловны . При встрече я рассказал «Вашего мужа, Таисия Михайловна, забрали по доносу соседа, как вы мне и рассказали, он просто претендовал на вашу квартиру, у вас же отложилось в памяти, что вы вели веселый образ жизни и мешали соседям своим ремонтом, поэтому негласный  закон вашей семьи звучит  так:  «Чем тише мы живем –тем лучше и дольше проживем»

А сейчас не сталинское время и за то что вы живете делая ремонт и принимая гостей вас никто не лишит мужа и семейного счастья, ваших близких, как вашего мужа уже не заберут и не расстреляют даже по анонимному доносу. Вот на самом деле против чего в вашей семье протестовал ваш внук Артем. Каждый раз когда ваши дети «притирались» и выясняли отношения, вы им мешали и закрывали рот, боясь того,  что они пострадают,  громко выражая свои эмоции. Вы старались тем самым их уберечь от того что было с вами,  а ваш внук Артем именно в эти напряженные моменты выбегал на лестничную площадку и стучал молотком по полу показывая тем самым что «Нечего бояться. Мы живем в другое время, поэтому никто не пострадает. Даже я». Поэтому он смело тарабанил по полу, батареям по ванной и тем самым, как мог, говорил вам, что все сейчас в безопасности».

Пока я озвучивал свой вывод Таисии Михайловне,  она молчала. Молчали все. Только Артем, опять скользнув в коридор в взяв уже знакомый ему кусок трубы, принес его к нам , молча вложил его в руки бабушке и спокойно вернулся  к тому что он рисовал. Таисия Михайловна глядя на трубу сказала «Мне над этим надо серьезно подумать» И мы попрощались.

Через пару недель мне перезвонила Елена и сообщила: «Мама очень сильно изменилась в своих домашних привычках. Раньше она открывала балконные двери и форточки, чтобы проветрить квартиру только ночью, когда уже все спали и категорически запрещала это делать вечером, когда вся семья собиралась . Сейчас у нас постоянно открыты все окна и двери. Когда мы разговариваем с мужем на повышенных тонах, она просто собирается и выходит на улицу. Артем получил от бабушки собственный ключ на цепочке от входной двери. Но за все это время он ни разу не барабанил» …

Еще через месяц ко мне пришла Таисия Михайловна. И призналась : «Я стала спокойней, я сплю нормально, больше нет бессонницы. От меня ушла тревога. Я не совсем еще поняла то, что вы мне рассказали, но внук перестал шуметь и привлекать внимание. У меня многие годы, когда я хотела что-то испечь, не всходило тесто, я кляла себя за тяжелую руку. А сейчас я пеку каждую неделю. Дети счастливы…

Я хотел дать Таисии Михайловне «домашнее задание» для закрепления результата, она все подробно записала а потом сказала мне «Вы знаете, я думаю – я в этом не нуждаюсь. Я столько лет жила в страхе и так рада тем переменам, которые  случились со мной и с внуком, что я уверена – в старое я уже не вернусь».

Я был буквально в восторге от ситуации, которая помогла мне понять поведение Артема. Я подумал, что если бы не эта ситуация с рабочими, я бы никогда не решил эту загадку. Почему –потому что у меня дед так же был репрессирован по доносу соседа. Того тоже не устраивали свободные высказывания моего деда.

По сути, имея такую же генетику и такие же страхи, как и в семье Таисии Михайловны я не смог бы объективно оценить происходящее в их семье. А тем более понять Артема, загадка в поведении которого помогла и мне самому понять те ограничения, которые я унаследовал от своего деда.

Как-то мне говорили,  что дети это солнце нашей родительской вселенной, вокруг которого должны вращаться мы.  А не наоборот. Вот так еще маленький и еще не осознающий своих действий  Артем помог своей бабушке избавиться от ее сильнейших страхов.

Нам всем стоит внимательней относиться к своим детям, внукам. Они зачастую проявляют своей жизнью, поведением, проблемы, которые мы давно забыли, к которым привыкли, на которые нам давно следовало бы обратить  свое внимание. 

Олег Чечель

Узнать как история рода проявляется в нашей жизни сейчас, вы сможете задав вопросы психогенетику Олегу Чечелю на веб-семинаре

Считаете статью полезной? Порекомендуйте друзьям!

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Поделиться с друзьями в соц.сетях:


К записи 32 комментария

Здравствуйте, Олег Витальевич! Очень актуальная для меня тема. Спасибо!

Понимая уже, что ребенок своим поведением указывает на какой-то нерешенный вопрос, столкнулась несколько месяцев назад с сильным страхом дочери. Она панически боялась кого-то или что-то оставить — до истерики. Если из квартиры вместе с ней выходили четыре человека — ей было просто необходимо взять всех четверых за руки. Если мы ехали в такси, то она заставляла меня держать все сумки и пакеты и не выпускать их из рук. Даже в детском саду воспитатели рассказывали, что собираясь на прогулку, она очень переживала, что кто-то останется в помещении, что кого-то забудут. И так продолжалось, наверное, 2 или 3 месяца. Я пыталась в это время понять себя и вычислить причины своих страхов и опасений. Не знаю, насколько мне это удалось, но как-то незаметно и вдруг такое ее поведение исчезло без следов — и больше ни разу не повторилось за последние 2 месяца.

Все это заставило меня всерьез задуматься о том, насколько дети отражают наше состояние, насколько они указывают нам направление, в котором следует двигаться, как они нам помогают в нашей жизни. И еще раз убедилась в этом, прочитав статью.

Само собой Ксения ничего не проходит, если ребенок держался за руки и вдруг перестал то это все -таки говорит,что он был в опасности или чувствовал опасность. И надо точно знать почему он перестал это делать. Все факты поясняющие ситуацию с вашим ребенком ,Ксения, я предполагаю у вас есть.

Спасибо большое, Олег Витальевич, за ответ!

И вам, Ксения, за ваше понимание.

Здравствуйте Олег Витальевич! Очень нужная тема. Давно хотел с Вами обсудить поведение детей и связь мою с ними. Старшая дочь очень боится куда-нибудь опоздать( до истерики), так же боится не выполнить домашнее задание.Младшая дочь со старшей ругается частенько и орет так что уши в трубочку сворачиваются. Пока для меня этот вопрос весит не решенным…

Александр, а вы успели заметить по какой причине младшая недовольна старшей?
Я,к примеру, знаю и другие ситуации, когда старшие орут на младших. Если вы мне это поясните,мне будет легче вам помочь. Возможно жена лучше знает?Она же больше времени с детьми проводит чем вы.

Ну тут мы нашли пока две причины: Страх жены, что девочки разбудят мл.брата. И мл.сестра протестует из-за того что ст.сестра её в чем то ограничивает, что то не дает по ее просьбе и начинается драки,ругань, крики….Ст.сестра уже ее даже где то боится….

Александр, хорошо было бы если бы вы описали просто происходящее в вашей семье и в вашем доме, а не ваши выводы.

Олег Витальевич! Снова в яблочко)))) Теперь и я поняла свой панический страх перед незнакомыми в детстве и соседями уже во взрослом возрасте. В семье у мамы были репрессированные, оттуда страх достатка и, как оказалось, страх перед соседями, стах шуметь, лишний раз показаться им на глаза. А они при этом попадались очень скандальные.
И еще, моя прабабушка и бабушка рано остались одни без мужей, в нужде приходилось тянуть детей, чтобы выжить. Как раньше говорили, я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик, — это про них. Надо было не просто поднять детей, но и не дать им элементарно умереть с голода, нельзя было болеть и уставать, единственная уважительная причина по которой можно было что-то не делать — умереть((( Так и моя мама, уже в более сытые годы делала все с натугой, все надо было для детей, для семьи, пахала сама и заставляла пахать папу, при этом особого достатка не было никогда, стоило накопить, как все пропадало. Сейчас вроде бы на пенсии, можно жить для себя, но все равно все «надо» и делается все так как будто речь идет о выживаемости семьи и только серьезная болезнь уважительная причина не тянуть повинность.
У меня же просто слово «надо» вызывает болезнь и слабость в теле. Стоит подумать что что-то надо, так хоть ложись и помирай. Хорошо что недавно уловила эту связь. Теперь главное проговорить, что мне это хочется, но делать меня никто не заставляет. В конце концов, убирать дома можно нанять кого-нибудь, обедать в ресторане и тому подобное, речь уже не идет о выживаемости (хотя сына мне пришлось поднимать самой с большими трудностями), но лучше поздно, чем никогда, понять что мешало жить в удовольствие. Теперь говорю себе — Хочу чтобы в квартире было чисто, вместо того чтобы — Надо убраться, и убираться легче и… как мне кажется, моя болезнь отступает)))

«Теперь главное проговорить, что мне это хочется, но делать меня никто не заставляет»
Нет,Елена. Так вы себя не обманете. А это явный обман. Это нельзя назвать планированием.
Тем что вы будете проговаривать каждый раз видя грязь у себя в квартире «Моя квартира чиста и в полном порядке» со временем это позволит вам легко найти средства а возможно и человека который будет убирать за вас. Но заниматься обманом,говоря себе что вам это хочется категорически не советую. Ведь это не так.
Если подходить глобально к решению этого вопроса, то по-большому счету у вас накопилась усталость. Главным образом из-за того, что женщины были всегда вынуждены рассчитывать только лишь на себя. И в последствии через несколько поколений накопившейся усталости у вас просто напросто наступила защита от ответственности. По сути -это протест. Сушим весла.

Да, вы правы, накопилась жуткая усталость быть за все ответственным, все решать, делать и тащить на себе, даже сейчас, когда уже никто ничего особо и не требует, сын давно взрослый и самостоятельный, убираться приходит домработница. Но что-то с этим надо решать, организм то знает один путь — серьезно заболеть. К сожалению, этот путь мне совсем не хочется проходить.

Да, наверное ваш способ ухода от ответственности — это заболеть, что способствует привлечению дополнительного внимания к себе.

И все таки, когда я проговариваю что я хочу и делаю это, то болезнь тут же отступает. Мне легко это контролировать, потому что она у меня проявляется в кровотечениях. Вчера, когда я прочла что нужно «сушить весла» тут же слегла с приступом, а потом подумала, но ведь я действительно хочу хорошо выглядеть и пошла мыть голову, заодно и посуду. В тот же момент все прекратилось. Ответственности то уже ни перед кем нет, остались только желания, а им болезнь мешает. Или я не права?

Еще что хочу сказать, можно было бы сушить весла, но меня пугает что я чувствую себя уютно и счастлива в больницах, при чем, тем лучше, чем хуже мне там было. На руках носят, заботятся, с ложечки кормят… Бог с ним, с порядком, но даже причесаться, почистить зубы, все это тоже ответственность перед собой и кажется непосильной, нужно все заставлять себя делать. Тут уж и хитрость и обман, лишь бы делать. Но хотелось бы найти настоящее решение. Хотя, вы же писали, что осознание что это не твоя проблема, а накопившаяся проблема предков уже решает многое. Или я не правильно поняла?

«но меня пугает что я чувствую себя уютно и счастлива в больницах, при чем, тем лучше, чем хуже мне там было»

Но это и хорошо. Какую-то часть этой проблемы вы уже осознали.

«Хотя, вы же писали, что осознание что это не твоя проблема, а накопившаяся проблема предков уже решает многое. Или я не правильно поняла?»

Да, проблема не наша. Но сейчас она в нас и решать ее нам. В настоящем времени. Что можно решать если мы будем категорически отрицать что это проблема наша? В этом просматривается какой-то парадокс. Проблема в нас- но не наша.

Вы правы, оценить свою проблему очень сложно, даже если понимаешь «откуда ноги растут». Недаром говорят, что реши свои проблемы, и проблемы детей решатся сами. Но почему к Вам пришла подсказка, и почему мы не видим этих подсказок?

Здравствуйте Ольга. Я ничем не отличаюсь и не отличался от всех людей. Это закон, в ракурсе которого Чечеля и нужно рассматривать. Если вы что-то «такое» и заметили за мной, то это все итог работы, пахоты, кровавых слез и больших потерь в прошлом. Здесь нет везения, или потусторонних сил.
Именно для того чтобы вы все этому научились и был создан этот сайт.И рубрика»Видеть жизнь»
Сейчас пока мы приостановили свои публикации в ней. Скоро мы выведем ее в отдельную страницу и продолжим диалоги.
Необходимо индивидуально для каждого какое-то количество времени и в первую очередь реальное решение своих вопросов, чтобы все мы научились отделять зерна от плевел.
Была одна история, которую я хочу вам рассказать:
На одном из семинаров доктора Тойча в Москве присутствовал полный зал, около 2х тысяч человек и Тойч попросил подняться людей из разных городов России и республик бывшего СССР. Из одного города присутствовало 40 человек из другого 100. Из УФы, Екатеринбурга, из самой Москвы. И тут он попросил подняться того кто приехал из Украины. Я с гордостью вскочил. А оказалось что я один. И Тойч произнес «Господи,сколько же у вас задач! Вы один присутствуете здесь, из 52х миллионов украинцев. Это значит что в вашем лице здесь присутствуют все главные проблемы вашей нации.» Я сел. Доктор Тойч продолжил говорить: «И это говорит о вашей силе и возможности решить эти задачи». Я опять встал. Вообще то я не знал куда деваться, весь зал смотрел на меня, одни с завистью, другие с сожалением. Вот этот момент положил начало моему развитию. Было стыдно, больно и я гордился чем-то, тогда для меня непонятно чем.
Теперь мне говорят что я везучий, успешный..Но тогда мне было и стыдно и жалко себя одновременно.

Я не про «такое», наверное, Вы научились замечать и анализировать любые проявления жизни вокруг себя, а многие (я в том числе) еще этого не могут, во всяком случае, относительно своей проблемы. Но мне еще не понятно, как происходит изменение модели поведения, помимо ее выявления. В данном случае, бабушке было достаточно осознать, какой именно страх присутствовал в ее поведении. Но почему внук не унаследовал эту модель, а подсознательно разрушал ее, что собственно и заставило искать объяснение?

«наверное, Вы научились замечать и анализировать любые проявления жизни вокруг себя»

Да и я пояснил, что на это мне понадобилось много времени и сил.

«Но мне еще не понятно, как происходит изменение модели поведения, помимо ее выявления»

Я не пытался это пояснить. Столько сколько существует разных людей, столько существует разных выходов из затруднительной ситуации.

«Но почему внук не унаследовал эту модель, а подсознательно разрушал ее»

Потому что в свои малые годы он еще был свободен от этой модели. Существуют родители и бабушка, которые и должны были решать этот вопрос.

Олег Витальевич, извините за дотошность, но «Потому что в свои малые годы он еще был свободен от этой модели» это как? Модели начинают работать после какого то толчка или заложены до рождения, или и то и другое? Или интуиция играет тоже не последнюю роль? Скажите, посетители сайта имеют право задавать такие вопросы? Я только начала знакомится с психогенетикой и поэтому у меня так много вопросов.

Столько сколько людей, столько и выводов может быть по одному и тому же вопросу. Но зачем внуку нести полную ответственность за бабушку если она еще жива и за своих родителей? У маленького мальчика не может быть больше ответственности чем у бабушки и у мамы с отцом.
Вопросы можно задавать любые. Не на все я правда могу точно ответить. Потому что не знаю точно историю рода многих наших читателей. А голословным быть не хочется.

Здравствуйте, Олег Витальевич!
Спасибо за поднятую тему.
Я заметила, что не могу разговорить своего ребенка выражать свои эмоции.
Например, в садике сводили их в планетарий. Вечером спрашиваю: понравилось ли ей? …что понравилось? …прошу рассказать. Первая реакция: просто уходит от ответа, вроде как я и не спрашиваю ничего. Повторяю вопрос, в ответ слышу очень лаконичное: там были рыбки, да-понравилось. И всё!!!
Ещё один пример: она ходит в бассейн 3 раза в неделю. Вначале отдала по рекомендациям врачей, и очень обрадовалась, что ей занятия в бассейне действительно понравились (всегда с восторгом спрашивает, что «завтра ж я иду в бассейн, да, мама?» да и тренер говорит, что есть результаты: если на первых занятиях боялась просто зайти в воду, аж до дрожи (при чем отмечали: боится — а все равно идет), то сейчас после 3-х месяцев плывет в первых рядах. Смущает меня одно: когда спрашиваю про бассейн, в ответ слышу опять очень лаконичное: «Да, понравилось!» А что понравилось, какие-то подробности — просто не могу вытащить из ребенка…

Вот и хочу спросить у Вас, Олег Витальевич, оставить все это в покое или все-таки пытаться как-то её разговарить…? Понимаю, что она мне указывает на какой-то мой вопрос. И скорее всего что-то мне самой нужно делать… Подскажите, пожалуйста, что?

Тут Арина все просто.
Не надо ее учить. Делитесь своими ощущениями и впечатлениями от жизни, на понятном и доступном ей языке. Ни один -два раза, а всегда. И ,кстати, хочу напомнить вам, о тех трудностях, когда мне приходится вытаскивать из вас «клещами» любую информацию на консультации. Я буквально заставляю вас говорить в подробностях о том что я считаю важным. Вы пытаетесь отделаться общими фразами.

Да…………………
Спасибо, Олег Витальевич, за точный ответ!
Заставляет задуматься…

Это правда, я не делюсь с ребенком своими ощущениями. О трудностях и своих переживаниях не хотелось с ребёнком делиться, просто не хотелось её этим грузить. Так в привычку и вошло — не делиться. Сейчас задумалась — я даже не умею это делать…

И про консультации вспомнила: как Вы мне говорили, что Вам приходится из меня «клещами» вытаскивать любую информацию. Но странно другое: я не хочу НЕ ГОВОРИТЬ или что-то СКРЫВАТЬ на консультациях, а то, что Вы назвали «общими фразами» я почему-то в те моменты считаю важным…
…Тут срабатывает то же неумение делиться ощущениями что-ли…?

Благодарю! Есть над чем работать…

Олег Витальевич, здравствуйте! Ваша статья как всегда очень вовремя!!! В той истории действительно очень сложно было понять причину поведения маленького ребенка и связать это со страхом бабушки.
Я в последнее время размышляю над причинами поведения моей уже взрослой дочери. Она очень боится закрывать последней дверь: закроет и несколько раз дергает за ручку, чтобы проверить закрыла ли. Спустится с лестницы и бывает, что опять поднимается проверить закрыла ли. Это она мне рассказала. Причину ни она , ни я понять пока не можем. Дверная ручка регулярно разбалтывается, приходится подкручивать.
Я понимаю, что это очень большая ее и соответственно моя неуверенность в себе.
Или это еще не ушедший страх потери?
Пока не знаю как помочь ей избавиться от этой привычки.

«Я понимаю, что это очень большая ее и соответственно моя неуверенность в себе».

Нет, это не так. Здесь ее и ваша уверенность не при чем. Возможно у вас в семье были ограбления. И эти воспоминания привязаны к определенному месяцу. Вот поэтому и дверь «не закрывается».

Олег Витальевич,у меня тоже возник по поводу вашей статьи.Дочке моей двоюродной сестры будет 3 года,где-то начиная с года(иожет и раньше) она стала активно проявлять свою любовь к окружающим людям,причем чужим.Обнимать,целовать,я никогда не видела детей,которые настолько жаждут любви. Почему так?
P.S.Сестре 25 лет,отцу племяхи 29(они живут вместе),ребенок был внезапным, еще у сестры умерла мама 2 года назад от СПИДа.

«Обнимать,целовать,я никогда не видела детей,которые настолько жаждут любви. Почему так?»

Я бы не сказал что она жаждет. У нее потребность выражать.
И вот еще одна проблема: вы мне описываете факты, которые вы считаете нужным озвучить. А не те которые связаны с происходящим.

А почему у неё может быть потребность выражать любовь?
«И вот еще одна проблема:вы мне описываете факты, которые вы считаете нужным озвучить. А не те которые связаны с происходящим.»
А что мне нужно озвучить?Наверное,я не понимаю какие факты связаны с происходящим.

Да оно и понятно, это же не ваша ответственность.

Здравствуйте,Олег Витальевич!
В поисках ответа на вопросы которые меня мучают случайно (или не случайно?) набрела на вашу страничку.И поскольку консультаций психологов я прошла не мало,а «воз и ныне там» т.е.проблему я не решила,то очень надеюсь,что м.б. с вашей помощью постараюсь найти ответы на свои вопросы.
У меня четверо детей:три сына и дочь.Дочку в грудном возрасте взяли из приюта и удочерили (она не знает,что приемная).Проблем с ней было много всегда начиная с состояния здоровья (порок сердца,болезнь Отто и всегда странное поведение (начала замечать это когда её было всего-то полтора-два года:она любила играть нитками: распуская их и наматывать на что угодно начиная с игрушек,ножек стульев и собственных ручек) я этому даже радовалась считая,что это развивает мелкую моторику и потому как её пальчики были очень деформированы и кроме физиопроцедур и массажей намеренно занималась с ней тем что разминало пальчики(лепка из теста,перебирание крупы и т.д).Операцию на сердце мы не стали делать-врачи сказали,что при хорошем уходе и постоянном контроле все само пройдет.И действительно в возрасте уже шести лет нас сняли с учета у кардиолога.Это все меня очень радовало,но пугало её поведение:с куклами она играть не любила:всем куклам она выкалывала глаза и вырывала волосы и старалась спрятать куда-нить под ванну или в мусорное ведро.Во дворе с детьми обращалась грубо и поэтому с ней не хотели дружить.Пошла в школу в 7 лет,учеба давалась очень плохо.Признаюсь честно поскольку все мальчишки всегда были отличниками и я никогда не имела проблем с ними,то постоянное высказывание учительницей,что девочка труднообучаема меня раздражало и злило.Конечно же были срывы и подзатыльники,объяснения и убеждения, (просила старших братьев с ней позаниматься и они это охотно делали),но из класса в класс переходили с большой натяжкой.В классе у неё никогда не складывались долгие дружественные отношения с одноклассниками.Я даже брала в разное время дни в счет отпуска и сидела на уроках чтобы понять что мешает ей быть более коммуникабельной (думаю может кто-нибудь её обижает,унижает поэтому она такая),но нет-дети как дети…За эти годы моя дочь научилась противостоять каким-то насмешкам,обзываниям и могла сама за себя постоять в прямом и переносном смысле.Несколько раз меня вызывали в школу по поводу её поведения вплоть до драк. И так мы дошли (с горем пополам) до 7 кл.В класс пришла новая девочка с которой у моей дочери сложились очень хорошие отношения чему я тоже была несказанно рада!Сама предложила моей Ане приглашать подругу к нам в гости,чтобы ближе познакомиться и мне с ней и все было замечательно (скромная,хорошая девочка даже стеснительная,мягкая не многословная).Более серьезные проблемы начались уже в этом году:(Яна-подруга Ани) перешла учиться в другую школу (по новому месту жительства) и видимо там у неё не сложились отношения в классе и она перестала ходить в школу.Но когда приходила к нам в гости все такая же милая ,скромная,тихая девочка и рассказывала мне как она замечательно окончила без троек первую четверть и я за неё искренне радовалась и даже Ане ставила в пример потому как у нас дела с учебой так и не наладились и каждый день в школу как на войну: с огрызаниями,с пререканиями и т.д.(учебники не носим в тетрадях вместо темы по предмету пишем рисуем всякую ерунду).
Если бы не репетиторы,то наверное не перешли бы в 8 кл. И тут ЧП!!! Моя Аня не пришла во-время домой со школы (учится в первую смену).Я прихожу домой с работы поздно в 21-22 часа её нет!Звоню Яне не отвечает телефон.Позвонила кл.рук-лю Она дала мне телефон мамы Яны и разговор с ней привел меня в состояние шока!
Оказывается Яна не ходит в школу вовсе и за четверть она не аттестована,и живет она не с мамой,а с папой (они в разводе и в качестве ультиматума,что мама встречается с др.мужчиной Яна ушла жить к отцу).
Мама в истерике,что она ей хамит,грубит,обзывает,что жить у отца ей даже опасно потому как он пьет и приводит домой сомнительные компании и он такое её поведение поощряет дабы сделать больно маме.Но где он живет она не знала.
Я попросила телефон отца Яны с трудом дозвонилась,он был действительно пьян,я спросила адрес и уже глубокой ночью поехала туда.Мне никто не открывал дверь.Я перепугалась и позвонила в милицию.Приехали тоже долго звонили и только когда пригрозили,что взломают дверь он открыл.Я забрала Аню и мы вернулись домой.На все мои вопросы что это значит? Почему она так поступила и как она это может объяснить она отвечала :»Не знаю».
И после этого она как с «катушек съехала».Уходит в школу и если к ней туда приехала Яна она уходит с уроков и они гуляют где,с кем я не знаю потому что в это время я на работе и встречать её их школы у меня нет возможности тем более,что сбежать она может с любого урока.Школа меня только ставит перед фактом и грозит,что за плохую учебу и плохое поведение они как только ей исполниться 15 лет исключат её из школы.
Я тоже не ангел и признаюсь,что реагирую на такие её поступки плохо:сначала плакала,пытаясь может быть через жалость призвать её к совести,но тщетно.Потом посадила и сказала,что если она намерена в таком же духе продолжать,то я вынуждена буду от неё защищаться (потому как она стала уже у меня брать без разрешения деньги,телефон).Забрала у неё ключи от квартиры,дорогой сотовый телефон (я дарила ей на д.р в 14 лет) ну т.е. уже включила репрессивные методы,а ей все ни почем:под видом вынести мусор в одной кофточке и домашних тапках опять сбежала (оказывается Яна стояла под окнами и она ей вещи свои пуховик и обувь выбросила в окно).Вчера вынуждена была оставить ей ключи т.к. ждала репетитора так она ей дверь не открыла,а пригласила Яну к нам и они до моего прихода веселились.Я не сразу обнаружила,что Яна у нас-Аня просто спрятала её в своей комнате в шкаф в надежде,что я не зайду в её команту.Вот такая вот грустная история….
С ней разговаривали и братья и её папа (он живет в Москве у него другая семья с нами не живет уже 8 лет) никто и ничто её не убеждает и не волнует-только Яна-единственный человек которого она любит и уважает.
Что делать…ума не приложу…чувствую,что теряю свою дочь,а как поступить правильно не знаю…
Вот вы говорите о генетике,а моя сложность в том,что я понятия не имею какая у Ани генетика её мама была очень молодой и сразу после родов сбежала из роддома соврав все от своего имени и фамилии до места проживания…где искать концы и с чего начать разматывать это клубок проблем не знаю..Помогите,пожалуйста!!!
С уважением и надеждой Любовь.

Здравствуйте Любовь
Достаточно неординарный случай у вас, с одной стороны, а с другой -с нами ничего не происходит того, с чем бы мы не сталкивались раньше. Да, на вашей памяти таких событий явно не происходило, но и нового ничего не может с вами случиться. Нужно досконально исследовать то что происходило до вашего рождения, чтобы понять истоки того что происходит с вашим «чудом».
С нами не могут произойти те события на которые мы не даем своего согласия (сознательно или не осознанно).
Ваш случай в буквальном смысле нужно исследовать.
Напишите пожалуйста Максиму -администратору сайта, на почту psikhogenetika@vremya-samopoznanie.com он даст вам мой логин в Скайпе и мы с вами лично обо всем договоримся



Оставить комментарий или два