Время самопознания!

Когда приходит любовь?

Наш следующий вопрос к вам, дорогие читатели нашего сайта.

Очень простой для одних и неимоверно сложный для других. Если мы до сих пор хотим учиться видеть жизнь в реальном свете, тогда вам следующий наш, более серьезный вопрос:

Можем ли мы знать заранее, когда и как к нам придет любовь

 

 

 

Наиболее точно ответила Зоя. Читайте в ее комментарии. 

На самом деле очень непростая тема для обсуждения. И, к сожалению, я думаю, что она не закончена. Есть еще темные уголки, куда нам обязательно стоит заглянуть. Я искренне благодарю всех, кто принял участие в обсуждении этой темы. На мой взгляд, это на самом деле сильные люди, не побоявшиеся говорить о сокровенном. Это достойно уважения.

Люди в интернете под псевдонимами — без имен — не осмеливаются обсуждать то, о чем на самом деле хотят узнать больше.

А вы говорите!

Огромное спасибо Вам, мы ценим и уважаем вашу искренность.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal

Поделиться с друзьями в соц.сетях:

Ранее в этой же рубрике:


К записи 75 комментариев

Здравствуйте! Хороший вопрос… задумалась…
В состоянии , когда человек чем-то не удовлетворен, ищет причины, способы улучшения жизни,ходит по кругу в себе, не замечая ничего и никого вокруг. Он в напряжении и в этот момент не впустит в себя что-то новое, пройдет мимо. Не знаю как для мужчин, но женщина в такой ситуации — не женщина, а биоробот. Это я недавно поняла про себя.
Вспомнила… когда приходила ко мне любовь, я была спокойна, уверена в себе. Т.е. я могла тогда обратить внимание на случайно (а может быть и не случайно… просто притянула к себе эту ситуацию…) встретившегося мне мужчину. Очень важны мысли, какие возникают относительно этого человека. Если в мыслях я постоянно вспоминаю его все чаще и чаще, значит он мне становится небезразличен. Значит возникает чувство. А еще я думаю, на время надо как-то прекратить общение и проверить себя: возвращаешься ли ты к нему мысленно, интересен ли он тебе все еще. Если думаете постоянно, то все — диагноз ясен, вы влюбились))).
Т.о. если кратко:любовь к нам приходит тогда, когда мы максимально расслаблены, внутренне довольны собой. Этим мы можем научиться управлять, следить за своим состоянием. А вот как она приходит… это всегда неожиданно.
Другой вопрос: хотим ли мы открыться новому чувству?

Если мы знаем свою генограмму, понимаем, судьбу кого из предков мы повторяем,то,наверное,мы можем знать заранее, когда и как к нам придет любовь.

Понятно, что это генетически определено. Любви, как бы это жестко не звучало, по моему мнению нет. Есть другой порядок этого понятия, космический или Божий. А то, что мы привыкли называть «любовь»-это тот самый магнетизм, который придумала Жизнь, чтобы соединить двух людей для решения какой-то генетической задачи или проблемы. Поэтому люди и встречаются «в нужный момент», в нужном «месте» или «влюбляются с первого взгляда». Это определено значительно задолго!!!! Извинюсь, если кого-то разочаровал такой жесткостью в интерпретациях понятия «любовь».

Здравствуйте, Олег Витальевич!

Если люди живут по сценарию, созданному еще до их рождения, то тогда и влюбляются они – в соответствии с этим же сценарием, повторяя или реализовывая своих предков (например, в том же возрасте, при тех же обстоятельствах…). И только четко понимая историю своего рода — мы можем знать, когда и как придет к нам любовь.

А в продолжение и углубление этого вопроса хотелось бы узнать, что же такое – любовь?..

Да, Ксения. Возможно и время прихода любви определено генетически. Для этого я и задал этот вопрос. Возможно следующий срок тоже будет определен и тоже генетически и тоже не будет являться вашим выбором.
В ответ на ваш вопрос
«хотелось бы узнать, что же такое – любовь?..»
Узнавайте, Ксения. Кто мешает?
Когда такой вопрос я задал на одном из своих семинаров, один ответил:»когда тебя понимают», второй- «когда не перечат», третий- «здоровье детей», четвертый -» взаимное удовольствие в сексе».
А что это для вас,Ксения? Тут каждый определяется сам и у каждого свой путь понять что такое любовь. Но пока для многих людей это -решение своих вопросов. А это уже немало. Повторение генетики, или ее реализация.
Есть и мое восприятие любви, которое я выкристаллизовал с теми женщинами, с которыми я жил. Это ощущение счастья.

Спасибо за ответ, Олег Витальевич!
Есть, над чем задуматься.

Здравствуйте, Олег Витальевич!

Тогда, наверное, любовь – это внутреннее состояние удовлетворенного собой и жизнью человека. А то, что мы обычно понимаем под этим словом (та самая влюбленность и тяга к определенному человеку), – это проявление генетики, которое как раз и приходит тогда и так, как это было у наших предков.

А если ощущение счастья кратковременны? А потом человек становится другим? Значит мы чего-то не увидели? или ДОЛЖНЫ БЫЛИ НЕ УВИДЕТЬ? Увлекательное занятие: хождение по граблям! Но другого пути нет… Или страх, или одиночество…

Вряд ли я отвечу точно.

Спасибо за вопрос, Олег Витальевич!
Скорее всего всё генетически предопределенно!
Вот только открытым надо быть этому чувству. По себе скажу: открыться не могу, что-то мешает…

Так вопрос в точку, Арина?
А то,что мешает, может быть генетическим? Или это какое-то потустороннее влияние, а значит недостойно вашего внимания?

Да, Олег Витальевич, вопрос в точку. А мешает прошлый опыт, который не получается отпустить… т.е. выходит, что сама себе мешаю?! …поэтому закрылась, отгородилась от этого чувства…
Если честно, то страшно даже начать решать этот вопрос…

Хотя нет: решать начинала — за последние 3 года было 3 консультации на эту тему у Вас. Т.е. вопрос даёт о себе знать довольно регулярно. Перечитала аффирмации тех консультаций — все чёткие, ясные, конкретные, а вот у меня понимания не происходит, результата нет: не появляются на моём горизонте мужчины. Олег Витальевич, подскажите, вопрос в том, что в те моменты, когда затрагивала эту тему, просто в жизни стояли более важные вопросы, которые с Вашей помощью успешно решала? Или этот сильнейший внутренний страх перед новыми отношениями, который естественно всех отпугивает, и есть проявление генетики, которая говорит «ты ж пробовала решать, и не раз — у тебя не получается»? Если так, то поддалась, где-то даже смирилась, что в моей жизни нет любви. А с другой стороны, если отреагировала на Ваш вопрос, значит ещё хочу его решить. Радует.

Арина, все в вас говорит мне, что вы на взлете. Возможно есть еще какие-то нерешенные вопросы, но самое главное,что у вас есть понимание семейной истории и видение своей роли в ней. Возможно стоит подумать, а аффирмации здесь не при чем. Сами по себе они не работают, вы это знаете.

Олег Витальевич, спасибо, очень приятно такое слышать от Вас как консультанта.
Благодарю за Ваше искреннее участие и помощь мне в решении довольно приличного количества непростых вопросов! Интересное ощущение хотелось бы отметить: когда есть опыт решенных вопросов, он и подталкивает идти и решать дальше, не смотря на все «сопротивления» генетики, даже сказала бы азарт какой-то появляется и поделать с этим ничего не возможно, тебя просто прёт вперёд изнутри и всё.
Уверенна и про этот вопрос с Вами ещё обязательно подумаем. Пусть генетика ещё чуть-чуть посопротивляется: даю «добро», но ненадолго ))) — и на консультацию

Заметил, что у некоторых людей начисто отсутствует умение любить. Зато очень развит эгоизм, т.е. полное отсутствие умения думать о других. Скорее всего, это наследственное и передаётся на генном уровне. Человек просто не понимает, не осознаёт, что надо думать не только о себе, но и о других тоже. Например, человек собирается на встречу с другим человеком, но может в последний момент поменять планы, при этом абсолютно не беспокоясь о том, что у другого человека планы рушатся. Или нарисует у себя в голове картину событий, которая соответствует его желанию, но не соответствует реальности и потом удивляется, почему у него ничего не получилось и почему на него сердятся и ругаются.

Здравствуйте, Олег Витальевич!

Вероятно, приход любви может быть связан с генетикой, как уже говорилось в предыдущих комментариях.
Но в одном я уверена точно: каждый человек имеет способность предчувствовать (это называют еще «шестым чувством», интуицией или голосом из глубины подсознания).
Мы можем чувствовать наступление определенных обстоятельств в нашей жизни. Казалось бы, не имея никаких оснований, доказательств, мы просто знаем, что будет именно так, а не иначе. Видимо, это снова таки в некой мере связано с нашим генетическим багажом, не всегда нами осознанным.

Вероятно, можем и почувствовать, что в определенное время и при неких обстоятельствах встретим человека, к которому испытаем любовь. Но это чувство, как Вы отметили в своем комментарии, Олег Витальевич, у каждого действительно будет свое особое и качественно отличаться от чувств любви других людей.
Также полагаю, мы можем даже знать, как внешне будет выглядеть объект нашей любви (хотя бы типаж этого человека).

У меня были моменты в жизни, когда мое предчувствие меня не подводило, но это касалось других ситуаций, а не любви.

Здравствуйте Татьяна.
На типаж и на интуицию рассчитывать не стоит, как может быть у любви определенное лицо? Типаж и предчувствия явно свидетельствуют о предыдущем опыте в этом случае.

Тогда, Олег Витальевич, я уже совсем ничего в любви не понимаю)))
Хотя если любовь это глубоко субъективное чувство, какие могут быть в отношении нее правила?
Интересно, конечно, будет узнать Ваш ответ как психогенетика на изначально поставленный в этой рубрике вопрос.

Правильно, Татьяна. Каждый учится любви и любить. И заготовленных правил здесь быть не может ни для кого.

а она есть Любовь….люди привыкают друг к другу и живут(так было у моих родителей):спокойно и вежливо ухаживают друг за другом(ощущение полного комфорта)

А это у кого как. У кого она есть, а у кого ее нету. Но в вашей жизненной ситуации явно просматривается какая-то трагедия через потерю любимого и ребенка.

МНЕ СТРАШНО!!! Я УСТАЛА ОТ ОДИНОЧЕСТВА!!! А ЧТО Ж делать…консультируюсь иногда, но до меня наверное что-то не доходит…бросаю читать аффирмации и опять ничего…

Я много раз говорил и отвечу еще раз. Аффирмации — не таблетка. Сами по себе без понимания вашей роли в родовой истории, которую вы должны осознать сами, или с помощью консультанта, они просто набор слов.

Любви в мире в том или ином проявлении всегда в достаточном количестве.
К нам любовь приходит тогда, КОГДА наше внутреннее состояние готово, чтоб принять то изобилие любви, которое есть во внешнем нас мире: если мы счастливы без каких-либо условий и факторов, так просто, потому что живём; если мы умеем радоваться себе и своему окружению; если мы позволяем себе ошибаться; если мы независимы от внешнего мнения, людей, обстоятельств; если умеем находить позитив в негативе; и, главное, если мы знаем что нужно изменить, чтоб повторяющаяся ситуация из поколения в поколение больше не повторялась и движемся в этом направлении.
А КАК к нам приходит любовь, я думаю, Творец сделал это элементом неожиданности/загадочности в нашей жизни.
Желаю всем счастья!

Арина, молодец! Полностью согласна!!!

Спасибо, Зоя!

В чем вы, Зоя согласны с Ариной? Давайте не будем «заминать для ясности». Не ответ.

Спасибо, Олег Витальевич, за вопрос! Как всегда в точку и вовремя! Сегодня весь день задавала себе вопрос : «когда и как к нам приходит любовь?» чтобы поточнее ответить. Но ответ долго не всплывал. Была целый день рассеянна (чтобы сдать документы в одно место ходила три раза (все время что-то забывала)… но когда наконец-то сдала, пришел и ответ… странно да?
Так вот, ЛЮБОВЬ приходит к нам именно тогда, когда мы готовы ее увидеть, почувствовать, принять, открыться ей и именно в тот момент, который определен генетически из поколения в поколение. Как будто «вставляем в картину своей жизни недостающий пазл» и сразу видна картина полностью и свершается предначертанное предками. Причем и у одного и у другого партнера одновременно. Я сегодня вдруг увидела это и на свою жизнь посмотрела как бы со стороны.
Я вспомнила, именно в тот момент, когда я поняла как сильно я люблю этого человека, как я счастлива, казалось что жизнь налаживается, все кругом в гармонии. Это состояние длилось недолго… Любимый уходил из жизни. Именно в этот момент срабатывал «генокод». Второй раз было «один в один». Теперь то я поняла, что как только я пустила в себя сильное чувство, поддалась ему, пошла за ним, пришла «расплата» за счастье. И так было бы всегда… Теперь я понимаю почему некоторые женщины моего рода видимо «генетически более умные» избегали сильных чувств и жили не любя, оберегая себя от боли. А я как бабочка «полетела на огонь».
И мне сегодня стало страшно… а вдруг все повторится…
Наверное это опять «откат» к прошлому. Не хочу пускать в себя эти мысли.
Теперь я понимаю почему и моя дочь (младшая… я уже даже считаю ее более мудрой, чем я) не стремится обратить внимание на мужскую половину.
Насколько же все это сложно…
Не знаю смогла ли ответить… но написала, что думаю.

На вопрос КАК не могу пока ответить… Любви либо нет, а есть просто хорошее отношение, благодарность, либо она есть и живет в нас, заполняя собой все пространство, отчего и жизнь кажется другой и все вокруг другое( тут сразу понимаешь — ты «попался»). Также потом сразу заметишь и когда Любовь уйдет — сразу все меркнет, становится все не важным, не интересным и не хочется вообще ничего. Пустота внутри. И никому эту пустоту не хочется показывать. Маскируешь ее, закрываешь и делаешь вид, что все как обычно, а на самом деле не живешь, а находишься где-то в вакууме. Потом по-тихоньку пытаешься эту пустоту временно чем-то заполнить, но понимаешь, что это все не то.
Вот сейчас пришла мысль: когда мы после потерь, оправились, снова вырастили «крылышки», снова пытаемся взлететь. Своим позитивным отношением к жизни мы начинаем привлекать все хорошее к себе, а значит притянем и ЛЮБОВЬ. Только теперь делаем это осознанно, осмысленно, с другим сознанием. Получается теперь мы пишем новый «счастливый генокод» для себя и своих потомков. А значит ЛЮБОВЬ к нам придет сама, когда мы «на взлете» и нам нужно сделать все, чтобы ее увидеть и принять. Арина правильно сказала:»Любви в мире в том или ином проявлении всегда в достаточном количестве.»
Осталось только договориться с собой, чтобы дать ей возможность придти.

По поводу КАК:
Когда отработаем,Зоя, тогда и придет.

Здравствуйте Зоя!
Вы проанализировав, поняли как происходила потеря любви в роду. А то что ваши женщины прятались от любви -это не мудрость, это не решение вопроса,а уход от решения. Вы же пошли решать, а это мудрей, чем прятаться. И дочери своей этим поможете.Это не так страшно. Страшно пока не решили. Когда вы опять полюбите и будете жить счастливо, вы о своих страданиях никогда не вспомните. Вы просто об этом забудете. Так вот странно мы устроены.
Сначала вы ответили правильно по поводу любви, а потом уехали в рассуждения. Но вообще-то так и должно быть.
Тут у вас с Ариной одинаковый ответ, но он не совсем еще в точку.
Могу подсказать: есть несколько этапов любви. Любовь текуча как и мы. Каждый последующий раз мы любим абсолютно не так как в предыдущий. Что радует.

Добрый вечер, Олег Витальевич! По поводу Вашей подсказки…
Да, любила я всегда по-разному. Самый первый раз — это детское нежное, но достаточно глубокое чувство(оно было со мной многие годы), но оно было безответным. Тот «мальчик» до сих пор не знает об этом. Второй раз — просто позволяла любить себя сначала, но впоследствии «влюбилась» в собственного мужа. Третий раз сначала было «восхищение» мужчиной, сильная любовь с его стороны, и я потом не устояла — тоже влюбилась по настоящему, спустя время.
Т.о. умение любить тоже эволюционирует вместе со мной.
Кажется ответ рядом…
ЛЮБОВЬ придет тогда, когда мы научимся любить себя.

Не так! Нет. Не тот ответ. Опять не тот.
Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны объективно проанализировать свой опыт в любви. В этом наш рост. Анализируя мы растем. ПО крайней мере отталкиваемся от того, что у нас было. Чтобы ответить нужно подвести черту под тем что было. И каждый тут по-своему прав. Потому что в каждом человеке любовь эволюционирует со своей скоростью. И заметить это мы можем только тогда когда мы это обсуждаем. Читая комментарии каждого человека создается впечатление о разном восприятии любви, а это опять таки эволюция в понимании себя. Я ни разу, нигде не встречал слова, а тем более статьи о том,что любовь способна эволюционировать и этапы, как это происходит. Но каждый из нас должен это сделать для себя -подвести итог тому что было, а так же почему «было», а не есть до сих пор.

Олег Витальевич, я запуталась…Любовь приходит тогда, когда мы готовы ее принять и научились не терять , а сохранять ее на долгие годы.
Только потеряв что либо, мы начинаем по-настоящему это ценить. И только потеряв думаем, а как же надо было сделать, чтобы не потерять, чтобы избежать этого.
И еще: в процессе жизни не одного поколения рода люди учатся любить (себя, ребенка, родителей, вторую половинку). И наверное поэтому не все могут любить, а только те, кто научился (может быть ценой усилий нескольких поколений, а может и свои усилия приложил немалые).
Нужно научиться любить безусловно, принимая человека таким, какой он есть, не стараться переделать его. Это касается и любви к ребенку, и к родителям, и к мужчине, и к женщине. Это всегда сложно.

А может мы все придумали про любовь? Однажды случайный человек сказал мне: «Любовь — это уловка природы для продолжения рода»

«А КАК к нам приходит любовь, я думаю, Творец сделал это элементом неожиданности/загадочности в нашей жизни»

Зачем бы я задавал тогда этот вопрос, Арина?
В таких важных вопросах для себя, Арина, хотя бы для того чтобы самой не путаться (а в этом цель нашей рубрики) очень важно ответить однозначно, или не ответить и тогда учиться. Но выражая каждый раз свою мысль попытаться ответить и прописать так, чтобы она в первую очередь тебе была понятна окончательно и до конца.
Ответь пожалуйста однозначно. Ты близка к ответу.

Говоря о неожиданности/загадочности, имела ввиду то, как (в какой ситуации, при каких обстоятельствах) нам встречается на пути тот самый человек.

Однозначно попробую ответить так:
Приходит любовь, если человек отдаёт любовь: сам любит, доверяя разумной жизни.
Приходя, любовь отражает и усиливает наше внутреннее состояние (счастливый человек становится ещё счастливее). Могут обостряться какие-то и нерешенные вопросы, тогда любовь, одновременно с их обострением, помогает двигаться в направлении их решения, т.к. в состоянии любви ощущается прилив сил, «вырастают крылья» и т.д.
Может так?

Нет. Отдалилась ты.Ты больше о механизмах взаимодействия рассказываешь

Вечер добрый, Олег Витальевич!
Заинтересовала Ваша фраза: «Каждый последующий раз мы любим абсолютно не так как в предыдущий. Что радует»
… более осознанно?
Неудачный опыт в любви позволяет нам очень остро почувствовать чего мы точно не хотим и, постепенно, взростить в себе новое желание любить, более сильное, потому что уже в чём-то более осознанное. В этом эволюция любви, правильно?
Вот тогда, наверно, любовь и приходит…

Вечер добрый Арина.
Если вы обратили внимание, я только в первом вашем комментарии по этому поводу отметил что вы близки к ответу.
А вообще Арина, любовь в нас эволюционирует в своих понятиях, но это не ответ на вопрос Когда она приходит.
Однозначный ответ- это ответ одним предложением или одной фразой. А у вас маленький, но все-таки абзац.

Может любовь вообще не приходит и не уходит, потому что она ЕСТЬ ВСЕГДА. Даже когда расстаёмся с любимыми — нас очень любит жизнь, чему-то обучая в этот момент.

Может правильнее ответить так:

Мы ощущаем любовь, КОГДА ОТКРЫВАЕМСЯ ЕЙ, принимая в свою жизнь.

Любовь придет,тогда,когда я приду «к себе» или по другому Любовь придет тогда, когда я сойду с «ума»!

«Только действия рождают новые ощущения». Вы это мне не раз говорили. Поэтому получая результаты в решении «своих задач» думаю можно почувствовать ее приближение.

Как? На запах?)))

))) состоянием

Здравствуйте, Олег Витальевич!

Сложно для меня обсуждать тему любви, поскольку я действительно не знаю, что же это такое. То чувство, которое, казалось, возникло когда-то, очень быстро превратилось в сильнейшую зависимость, как и у всех женщин в роду.

Может быть, смысл эволюции любви — в том, чтобы повторив и реализовав наших мам и бабушек, любить уже не так, как любили они, а так, как это чувствуем уже мы сами? Не могу понять, насколько человек может быть самостоятельным в своих чувствах и независимым от генетической памяти.

Ксения, мало кто может это понять. Насколько человек может быть самостоятельным в чувствах и от генетической памяти. Чтобы это тронуть, я его и задал. Чтобы обозначить его и сделать на нем акцент. Мы же учимся не только видеть,но и ощущать эту жизнь. И к сожалению, не многие ставят перед собой вопрос ребром «Что я знаю о любви
Это архиважный вопрос в жизни человека. Если женщины его себе не ставят, то что говорить о мужиках? Кто им этот вопрос задаст? Тут простая рубрика, но очень непростой вопрос. Как вы видите Ксения, большинство отвечают пока о генетике. Да, потому что сайт об этом. Я тоже хотел бы об этом сказать,что в начале любовь у нас генетическая. Как это ни прискорбно. И у каждого определено, Ксения количество раз такой любви. А с другой если бы не начали любить даже по наследию, то мало шансов прийти к своей, истинной. Почему-то я уверен, что нигде в интернете эту тему никто не подымал. Вроде как-таинство. И сказать людям,что первая- явно генетическая (хотя бы потому, что мы не первыми живем на этой земле) я считал нужным и необходимым. Но представьте шок этих людей, прочитавших такую статью. Поэтому я и начал эту тему.
Я еще не знаю куда мы придем в обсуждениях этой темы. Но знаю цель. Об этом надо начать говорить!

Зоя: «Олег Витальевич, я запуталась.«.
Вот поэтому я прошу Зоя отвечать одним предложением. Как мне понять в какой части комментария ваш ответ?

Мой ответ: Любовь приходит тогда, когда мы готовы ее принять и научились не терять , а сохранять ее на долгие годы.

Зоя, вы молодец!
Однозначно и четко. В вашем ответе явно просматриваются этапы о которых я и говорил. Теперь осталось потрудиться.

Я позволю себе перефразировать:
Научившись не терять любовь мы лишь тогда готовы к ее приходу! Потом нам придется научиться ее выражать, принимать… Но это потом.

Спасибо ,Олег Витальевич,за поддержку!

Олег Витальевич, здравствуйте!
Пытаюсь проанализировать свою ситуацию. Не уверена, что мне удалось это сделать объективно.

По маме: бабушка, мама, я. Любовь появляется вместе с желанием уйти от родителей. Очень быстро превращается в зависимость от мужа. Жизнь для мужа и детей. Чувство жалости. Терпение. Желание развестись и кажущаяся «невозможность» это сделать.

По отцу: прабабушка, бабушка, тетя. Потеря первой любви. Одна, с маленьким ребенком. Желание не быть одной (в то время — хозяйство, дом, деревня). Ощущение своей неполноценности. Благодарность мужу за то, что «взял с ребенком». Уход за больным мужем. Потеря второго мужа.

Сейчас я, наверное, нахожусь между этими двумя моделями. С одной стороны, уже успела «полюбить» так, как мама и бабушка, и реализовала их желание уйти от мужа. С другой – подхожу к возрасту второй бабушки (когда она вышла замуж) и нахожусь практически в тех же условиях, чтобы повторить и такую модель любви.

Но смысл же не в том, чтобы просто повторить? Необходимо выправить – и тогда можно двигаться дальше, а иначе – мы либо закроемся для любви, либо будем вынуждены повторять одну и ту же ситуацию снова и снова, пока не разберемся с ней. Таким образом, наверное, мы учимся любить, а сначала — понимать отличия между любовью и собственничеством, любовью и зависимостью, любовью и благодарностью и т.д.

Не пройдя и не завершив один этап – невозможно перейти на следующий.
Не осознав смысл своей «генетической» любви – невозможно сделать шаг навстречу любви истинной.

Ответ на вопрос:
Мы готовы открыться любви только в состоянии гармонии с собой и окружающим миром, а это возможно, когда мы четко понимаем, чему нас научил и для чего был нужен наш предыдущий опыт.

Да,Ксения, Вы ответили осмыслив то, какая любовь была в вашем роду. Чуть-чуть затуманенный итоговый ответ. Но это так.
Для каждого человека любовь это в первую очередь разный опыт. Если проанализировать осознанно и объективно свой, Вы точно можете понять что для нас была любовь. Бегство или благодарность. Осознав это, вы это уже не повторите.
Поздравляю!

Спасибо, Олег Витальевич!

Олег Витальевич!

Хочу поблагодарить Вас за этот вопрос — очень глубокий, серьезный и действительно сложный для обсуждения. И ведь это — тот вопрос, который я очень хотела задать на семинаре (еще 23 февраля), но почему-то тогда так и не смогла.

И именно в такой форме — в форме вопроса, с обсуждениями, с самостоятельными поисками ответа — наверное, мы получаем гораздо больший результат, чем просто прочитав статью и пытаясь осмыслить полученную информацию.

Огромное спасибо Вам, Олег Витальевич, за Ваш труд, терпение и желание донести до нас поистине бесценные знания!

Олег Витальевич, здравствуйте!
А как же научиться не терять любовь? Боязнь потерять есть! Отсюда зажим, закрытие от любви. Раз боюсь, значит не до конца осознала смысл потерь любви в своём роду? Так? Думала, что мои потери из-за зависимости от мужчин. А сейчас, приобретая независимость, чувствую, что страх потери не уходит. Значит получается, что есть что-то ещё? Подхожу к новому этапу осознания своих потерь что-ли?…

Здравствуйте Арина.
Можно и так сказать.

Олег Витальевич!
Очень благодарна Вам, что Вы затронули эту тему, целыми днями думала над вопросом «Когда приходит любовь?» Вот сейчас постоянно в голове «Как научиться не терять любовь?» Для меня очень важно, что я стала себе для начала хотя бы задавать эти вопросы.
Спасибо

Здравствуйте! Читаю комментарии и думаю, почему у меня абсолютно все по-другому? Пишут, что любовь приходит, когда мы для нее открыты и готовы принять. Ко мне она приходила во всех случаях именно тогда, когда я была к ней совершенно не готова. То есть, в те периоды, когда и мыслей о любви, вообще, не было. Даже обнаружила какую-то закономерность. Поэтому, видимо, мой ответ будет: Любовь приходит, когда о ней не думаешь и не ждешь (по крайней мере, в моем случае).

Здравствуйте Ирина!
А так обычно у всех и бывает. Но бывали еще и потери любви. Именно об этом мы и говорили. И пытались понять что такое наследственное чувство любви и более осознанное- то которое не наносит вреда и не причиняет боли.

Когда вся твоя энергия возвращается к тебе обратно )

Здравствуйте, Олег Витальевич!
Подумалось, что у «Как научиться не терять любовь?» видимо ряд взаимосвязанных составляющих.
Одну из которых Ксения отметила в своих комментариях к статье «Ссоры и конфликты — не причины развода!» (http://vremya-samopoznanie.com/ssoryi-i-konfliktyi-ne-prichinyi-razvoda/):
«Стоит вдвоем бороться за свою любовь друг к другу, против невежества, которое мы унаследовали и которое сейчас проявляется в наших отношениях».

Думаю ещё одной важной составляющей является: «Не делать из любящего человека источник подтверждения его любви».
Помню как мне хотелось часто слышать от мужа похвалу, комплименты, слова любви. Это всё хорошо, пока не превращается в зависимость от этих слов, похвалы. Т.е. получается, что я недостаточно любила, ценила и уважала саму себя, поэтому искала это в окружении, а ближайшим окружением является муж, который в какой-то момент просто не выдержал такой нагрузки. Потому что со временем это превратилось в претензии: «Не отметил, что я то-то и то-то сделала», «Не так похвалил», «Мало хвалил по этому поводу» и т.д. , а это уже перебор.
Видимо всё, что делаешь нужно делать прежде всего для себя, а к той же похвале мужа относиться как к дополнительному бонусу».

Олег Витальевич, правильно? Это может быть одним из того, как научиться не терять любовь?

Когда на самом деле любишь себя, конечно одновременно и ценишь.Тогда похвала других, даже очень близких людей, не так важна. Это лишь подчеркивает твое отношение к себе, но точно никогда не будет являться новостью.

Олег Витальевич, благодарю за ответ.
Рада, что уже не только это осознаю, а уже и так ощущаю!

Исходя из собственного опыта я поняла, что любовь посылается свыше, тогда, когда мы устали, когда мы не знаем куда идти дальше, когда кажется,что все потеренно и нечего больше ждать…

А я все время влюбляюсь «не туда». Сначала полюблю, до сноса крыши, а потом вдруг думаю: » что я вообще в нем нашла? Как я вообще могла его подпустить к себе!» Я развелась с мужем 10 лет назад, когда поняла, что не люблю его. Хотя именно про него я не думаю — «как я могла с ним и проч».Но ушла и ни разу не пожалела. А теперь я просто перестала любить. У меня в жизни достаточно любви к миру, к жизни, достаточно ощущения счастья. Но я ни с кем не в отношениях. И оглядываясь назад,понимаю, что ни про одного мужчину своего не думаю «ах, как жаль, что мы расстались». Что это? Я псих-одиночка?

Нет, это просто модель одиночества, с определенного возраста. Плюс вторая модель -иметь один брак. «А дальше -сама».

Мне не нужна эта модель. Как от нее избавляться? Самое ужасное, что мне хорошо одной, я понимаю, что это неправильно. И не то, чтобы я хотела что-то изменить, но типа — так надо. Надо,чтобы человек был парным. А мне хорошо одной. и от этого мне так плохо)) Такая вот дилемма.

«Такая вот дилемма»
Правильней было бы назвать это Двойственностью в сознании и мировосприятии.В психологии это называется -«Капкан». Представьте себе один род, допустим с мужской стороны, там все жили долго и счастливо,вместе, а с женской — женщины рано теряли мужчин. Две абсолютно самостоятельные модели, обе имеют свое право на существование, обеим моделям по сто лет и сейчас модели борются за свое существование в сознании одного человека. Пример вымышленный.

Если я не ошибаюсь, я должна все-же выбрать себе модель самостоятельно. И как-то ей следовать.

Мало того что самостоятельно, так еще и четко сформулировать и создать ее для себя.

Спасибо, я попытаюсь, хотя, и не имею представления как это делается

К сожалению,давать советы не зная вашей генограммы,я не могу.

Здравствуйте как узнать свою генопрограмму

Любовь приходит в нужное ей время. Когда образуется энергетический застой. Она своего рода стресс для души(в хорошем понимании). Это момент учебы себя. Чтобы не потерять Любимого я стала много читать литературы по психологии. Видимо мне не хватало образования во взаимоотношениях с ним. Это своего рода школа жизни, когда учишься принимать любимого человека таким какой он есть…. А себя менять. Не для него,а для себя. А получать похвала и комплиментов необходимо(это мое мнение) женщина должна ощущать себя нужной и любимой. Нельзя только отдавать, я считаю это ненормальным, получать тоже надо. Это ведь отношения двоих. Значит работать над этим нужно вместе.

Любовь-это такое чувство что ты умерла растворилась в этом человеке) тебе так хорошо что даже не думаешь о любви потомучто она есть. А кто не чувствует этого с партнером тот ищет любовь. Чтобы была любовь нужно не сидеть сложа руки! Любовь придёт а удержать любовь ещё нужно…огонь без дров не горит поэтому нужно подкидывать дровишки). Но это в том случае если есть чувства. А вот если вообще нет никакого чувства к человеку значит нужно быть одной какое то время, любовь сама тебя найдёт;) она найдет тебя и ты не спрячешься от неё она настигнет в тот момент когда ты её вообще не ждёшь! Когда это случится ты почувствовала что то родное трепетное волнующее держи её крепче не отпускай;)



Оставить комментарий или два