Время самопознания!

НЕ СОТВОРИ СЕБЕ КУМИРА

Кумир   Не сотвори себе кумира.  Каковы   причины  слепого поклонения кумирам и авторитетам. И каковы последствия такого подчинения.

Сегодняшняя наша жизнь гласит: «Необходимо быть успешным, учиться новому, быть модным, креативным, во всем». Особенно это важно в тех сферах, в которых мы работаем. Нам необходимо выделиться из серой массы, чтобы нас заметили, отметили, оценили, взяли на работу. При этом мы должны соответствовать требованиям разных собственников. Иметь чуть ли не оксфордское образование в необходимом им деле. Тогда, как нам навязано мы будем иметь успех у НИХ, а «Они» -работодатели, как всегда, платят ерунду, а требуют верность и принадлежность им на всю вашу жизнь.

Нас заставили, а мы научились жить потребностями других людей, их идеями и целями. А почему нет?! Нас с малолетства, практически всех учили думать о других. И кто бы вы думали, это делал? Наши же мамы, бабушки, дедушки,  возможно отцы. И первый пример, который возможно касается абсолютно всех  нас, это тот самый знаменитый пример с конфетками, или сладостями:

Нам его дарят, этот желанный кулечек со сластями, мы – дети, его трепеща душой, открываем, нам дают съесть одну конфетку, а после этого нам кричат: «Иииии!! Ты даже не подумал о нас? Мы тоже хотим. А ты не поделился!» И ребенок, стоящий в кругу родственников – авторитетов: бабушек, дедушек, родителей, в этот момент «Иииии» ощущает жесточайшее осуждение за свое простое детское желание полакомиться сладостями.

Тут наступает та самая знаменитая звенящая тишина, а по сути, давление всех родственников на маленького ребенка, требующих от него немедленно поделиться его маленькой радостью в своей жизни. В действительности, отбирая у него в этот момент его детскую радость, не подозревая о том, как они раз и навсегда калечат ребенка, приучая его этим поступком, раз и на всю жизнь, думать о других, а не о себе.  Ребенок принимает решение «Делиться!», таким образом, уходя от осуждения и давления взрослых.

В этот момент бабушки и дедушки  отучают детей думать о себе. По сути, лишают ребенка детства. Его приучают думать о других- о взрослых, и давно самостоятельных людях. Ребенок отказывается жить своей жизнью и даже от удовольствий. Вот таким образом пожилые люди, не став реализованными при жизни, «заблаговременно» начинают думать о себе. Эта идея подкармливается и поддерживается и в дальнейшем. Мы — дети, став взрослыми, живем жизнью старших людей, не думая о своей. Мы только выросли и как только мы стали на ноги, получили первые деньги, мы почему-то уже обязаны. За нас подумали, нас определили. А разве так должно быть у тех людей, которые на целую жизнь старше нас?

Наверное, да. Так и должно быть в тех семьях, где наши бабушки и дедушки не смогли реализоваться, стать востребованными, самодостаточными в течение жизни. Поэтому они и поступают так с внуками, предполагая трудности в своей глубокой старости. Таким образом, пытаясь защититься, обезопасить себя в старости, когда они будут беспомощными и будут нуждаться в опеке.

Вот это и есть истинное лицо «воспитания» внуков. Так престарелые люди думают о своей старости, вот и все объяснение. В итоге их действия обосновываются железной логикой: «Мы вырастили и положили жизнь на вас, а теперь вы, повзрослев и став самостоятельными, должны нам помогать», о чем нам постоянно напоминают, на всяких примерах и при каждом подходящем случае.

Наши родители, бабушки, дедушки в большинстве случаев зачинают нас (детей и внуков) только лишь ради самих себя и для своей благополучной старости.

Эта статья не детская. Она для взрослых детей, для нас с вами!

И потом конечно нас «любят, искренней любовью», взращивают и лелеют,  заботясь о нас. Все мы чувствуем какой-то подвох в таких отношениях. Но нас научили «любить» — то есть отдавать лучшее и должное тем, кого мы любим. Только потому, что нас растили и воспитали. Мы обязаны в момент своей самостоятельности и только лишь потому, что они не научены были жить для себя и своей жизнью. Они не реализовывались.  Вот это шикарная трагедия, по сути, всех нас.

УмолятьВот таким нам, не составит особого труда, когда мы вырастаем, навязать политику страны, как наше собственное мнение. Такими нами легко манипулировать. Мы дети, мы не выросли. У нас отобрали здоровый эгоизм и собственное мнение еще в раннем детстве. Мы чужды себе и своим желаниям. Мы рождены, в сущности, не для нашей свободы реализации. Они рожали нас для себя. И поэтому нам сейчас трудно для себя возродиться. Мы не научены и не знаем, как это делать. Многие и по сей день ходят по жизни с протянутой рукой, требуя к себе внимания, понимания, поддержки.

И что вы думаете – безысходность? Всю свою жизнь ходить с протянутой рукой и простить любви у всех кто старше нас, при должности и своих целях? Такой жизнью вы хотите жить? Так мы прожили уже такую жизнь и не одну, а минимум четыре поколения и сто лет. Я уверен, что пора понять это и перестать быть зависимыми. Не осуждая наших предков — наших дедов. Они действительно любили нас. И всегда давали нам самое лучшее. Все что могли, или всему чему научили их. Каждое следующее поколение мудрее предыдущего. Мы итог нашего рода. Они так жили, мы наблюдали, делали выводы. Старались уйти от этого и жить лучше их.

Генетика это сложная вещь. Каждая наша клеточка и подсознание это ИХ опыт. Нам нужно создать свой. Проанализировав их жизнь, мы вправе теперь это сделать осознанно, выстроить свою жизнь по своему сценарию. Именно в этом наша цель и наша жизнь.  Это страшно, очень страшно, потому что незнакомо нашему опыту, нашим генам, нашему восприятию жизни. Но это признак правильного направления. Стереотипы, которые нас преследуют, привычные и любимые нами – это не наш выбор, не наша любовь. Понимая нашу наследственность, мы уйдем от стереотипов.

И вот мы выросли, кто мы что мы, кому принадлежим? И что из себя представляем?! За нас принимали решения в детстве, в юношестве, теперь мы выросли и не имеем собственного мнения о том, что с нами происходит. Таким образом воспитанные люди, не умеют противостоять тому, что происходит на улице, тому, что советуют друзья. Они впитывают в себя как губка любые советы. Не отделяя плохого от хорошего. Все пьют  и он выпил. Все курят и он закурил. Кто-то колется — «И я попробую». А почему так? Потому что с детства промывали мозги и принимали за него решения. А теперь вместо бабушек и мам — окружение, которое определяет, как поступать и каким быть.  Тут даже незачем говорить о какой-то моде. Человек без своего собственного внутреннего мира, поэтому не может противостоять разным течениям, которые бушуют вокруг него.

Люди вырастая, становятся спортсменами, бизнесменами, но всегда внутренне послушны кому-то, или чему-то. Не имея внутренних ориентиров, они находят внешние, полностью сливаясь и отождествляясь с ними до фанатизма. Многие хотели быть похожими на Аристотеля Онассиса –греческого миллиардера, который начал свой бизнес со 100 долларов и одного единственного костюма. Но при этом, не обращают внимания на тот факт, что Онассис, в сущности, предал свою любовь, ради статуса в политике. После этого его доходы стали падать, сам он был в глубочайшей депрессии, да и сын погиб.  А для многих он кумир, легенда бизнеса.

Подражателям нужно понимать, что если вы восхищаетесь своим кумиром, надо изучить его историю. И отождествляться с опытом того же Онассиса, который конструктивен. Не в целом восхищаться  самим человеком, а только теми его качествами и достоинствами, которые вам могут быть полезны. Естественно, отрицая негативное. В противном случае, все это будет присутствовать в вашей жизни. Пример:

Был у меня один хороший знакомый. Звали его Андрей. Семьи у него не было, занимался он восточными единоборствами, его кумиром был Брюс Ли.Bruce Lee

Андрей тренировался по 8-10 часов ежедневно, держал себя в форме. Был великолепным спортсменом с большими достижениями.Ездил по стране с рюкзачком за спиной и чтобы померяться силой и искусством боя с другими мастерами это дела. Этим и зарабатывал. И очень неплохо, кстати, зарабатывал. Так же великолепно умел делать китайские и японские мечи, продавал в частные коллекции. 24 часа в сутки казалось он думал о совершенстве боя, он изучал китайский и японский  языки, просмотрел многократно все фильмы о Брюсе Ли. Человек был поглощен своей идеей и своим кумиром.

Я тоже был восхищен организованностью и целеустремленностью Андрея. Но в то же время его аскетизм мне не подходил. С этим у него был явный перебор. Общался я с ним очень плотно в течение 5 лет, были общие интересы, тренировки. Потом я переехал в другой город.  А через год я узнал, что Андрей погиб. Ему было столько же лет, сколько было Брюсу Ли. Это случилось в тот же месяц и погиб точно так же как он.

Мне было 25 лет, вот тогда я впервые в жизни задумался, что значит «Не сотвори себе кумира». А ведь интересно, Андрей всю жизнь очень много тренировался – с детства и был, идеально подготовлен, так же как и Брюс Ли, ко всем уличным дракам и неожиданностям. У него была такая же молниеносная реакция, а смерть пришла к нему совсем с другой стороны. По сути – от его кумира.

Этот случай очень сильно охладил мой пыл. Я стал учиться мечтать и очень избирательно кем то восхищаться.

Второй пример из мира бизнеса:

Есть известная компания сетевого маркетинга «Гербалайф». Ее основателем и президентом был Марк Хьюз.  Он сам был первым дистрибьютором и распространял собственную продукцию, все те, кто восхищался его примером, в итоге, тоже начали зарабатывать большие деньги.

Но мало кто из них обращал внимание на его личную жизнь, да она особо, по понятным причинам и не афишировалась. Это то, что всегда оставалось «за кадром».

Марку было 10 лет, когда  умерла его мама. Умерла во сне из-за непонятной аллергии от препаратов, которые она принимала для похудения. Для Марка это было трагедией, а рос он без отца. Периодически расставаясь со своими женами, видимо по той же модели «Терять близких и любимых». Но сильно видимо на этом не зацикливался. Да и дистрибьютеры его компании тоже об этом не знали. Желая так же быть успешным и зарабатывать как их лидер, они тоже разводились и теряли имущество, не подозревая о причинах. Это было повальное явление и чем больше восхищались Марком, тем выше подымались по карьерной лестнице,  но и тем сильнее в их жизни проявлялась скрытая история Марка.

Марк Хьюз умер приблизительно в том же возрасте, как и его мама и так же во сне, оставив 10 летнего сына. Все повторилось.

Mary Key AshТакого рода отождествление происходит во всех компаниях сетевого маркетинга. Мало кто об этом знает. Поясню: ответственность за происходящее не лежит только лишь на наших кумирах. В любой сетевой проект вовлекаются люди с похожими историями, которые были уже в их роду. Всегда есть личная ответственность и предрасположенность. Просто, как говорится «Подобное к подобному тянется и взаимодействует». Так, например, в компании «Мери Кей» не все, но подавляющее большинство женщин, которые пришли зарабатывать в этой компании и стали успешны, имеют в своей родовой истории предрасположенность быть одинокими. Так же как основатель компании. И это не совпадение, или случайность.

 

Еще пару примеров на тему Не сотвори себе кумира из истории:

Адольф Гитлер был под большим впечатлением от масштаба личности Наполеона. В результате все ключевые события его жизни во многом стали повторением жизни его кумира и произошли в том же самом возрасте. Гитлер пришел к власти в 44 года, в 52 вошел с войсками в Вену, в 56 проиграл войну, так же как и Наполеон.
 Адольф в детстве

 

 

 

 

 

 

 

 

Еще один исторический пример — Джон Кеннеди, повторивший Авраама Линкольна, которого уважал, которым восхищался и с которого во многом брал пример. Оба были сенаторами до того как стать президентом, оба сели в президентское кресло в возрасте 42 лет, оба были в результате убиты публично, в присутствии жен выстрелом в голову. Даже автомобиль, в котором ехал Кеннеди в момент гибели, назывался «Линкольн»…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Эмоциональный разум человека серьезно отличается от духовного разума. Эмоциональный разум, если говорить просто, судит по внешним факторам,  а духовный разум обращает свое внимание на предысторию и те факты, которые привели человека к данному поступку в настоящий момент.

Все примеры, которые я привел в статье это результат выбора, продиктованного эмоциональным разумом. Человек, проявляющий духовным разум и видение мира, в этот список историй не попал бы.

Правильнее было бы нам восхищаться нашими кумирами, узнав о них все, а не всем в целом, по-умолчанию. Момент восхищения личностями и поступками сам по себе уникален. Он может менять нас как в лучшую сторону, как и привносить проблемы в нашу жизнь. Используйте это наше  уникальнейшее качество осторожно и разумно. Как говорил апостол Павел: «Нам все можно,  но не все полезно нам».

Но еще важнее осознанно, грамотно и правильно подойти к пониманию самого себя, своей уникальной истории, той силе и задачам, которые мы унаследовали. У нас есть в нашей генетической памяти такие же кумиры, которые всегда с нами. Которых тоже стоит повторять не во всем, но для начала их нужно знать.

Олег Чечель

Статья оказалась полезной для вас? Порекомендуйте ее своим знакомым.

Задать вопросы автору, понять что такое психогенетика и как она проявляется в нашей жизни можно на ближайшем веб-семинаре

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Поделиться с друзьями в соц.сетях:

Опубликовал 20th Сентябрь 2013.
Размещено в Причины.
Метки: , , .

К записи 11 комментариев

Вау ! А ведь всё верно про сетевые
компании! Часто замечала, когда мои знакомые старались , хотя бы, внешне походить на своих идолов очень скоро даже мимика лица изменялась, но тогда я думала, что они играют …. Видимо , не играли, в уже были.

Олег Витальевич!
Благодарю за статью!
Ваше описание в начале статье об работодателях очень напоминает мне мои ощущения сейчас, когда в поисках работы прохожу многочисленные многоуровневые многоэтапные собеседования…
Задумалась над фразой: «НАС ЗАСТАВИЛИ, А МЫ НАУЧИЛИСЬ ЖИТЬ ПОТРЕБНОСТЯМИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, ИХ ИДЕЯМИ И ЦЕЛЯМИ. А ПОЧЕМУ НЕТ?! НАС С МАЛОЛЕТСТВА, ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕХ УЧИЛИ ДУМАТЬ О ДРУГИХ». И ощущаю, как мне сейчас, взрослому человеку, неимоверно сложно сойти с этой колеи — думать не о других, а о себе.

И далее этот пример с конфетами…
Словила себя на том, что пусть я не говорю своему ребёнку о «поделиться…», но я говорю: «Возьми несколько конфет, остальное потом съешь».
Ведь так я тоже ограничиваю ребёнка, не даю ей делать того, чего ей хочется делать именно в ту минуту, когда это хочется делать. Так выходит? Возможно, я так даже приучаю ребёнка реализовывать себя в жизни меньше своего потенциала?
В любом случае, поняла, что такими ограничениями я наношу ребёнку значительно больший вред, чем вред от многим известной фразы «много есть сладкого вредно».

После прочтения статьи, достала все конфеты из всех заначек в доме и выложила на стол, так сказать, для свободного доступа.
В результате услышала вопрос от ребёнка: «У нас что праздник?». И даже после моей фразы «Бери столько, сколько тебе хочется», по-прежнему берёт 2 конфеты и всеми силами пытается угощать остальными конфетами меня… 100-летний опыт, однако…

Спасибо за пищу для размышления!

В каждом ребенке существует разумная жизнь. Та разумная жизнь,которая мудрее и богаче наших представлений о мудрости жизни. Если мы убеждены,что это так, то ребенок съест столько конфет,сколько ему полезно. Считая ребенка неразумным маме приходится его контролировать.

Здорово: «В каждом ребенке существует разумная жизнь, которая мудрее и богаче наших представлений о мудрости жизни». Ощущала, что когда контролирую — трачу впустую море своих сил, а совсем не контролировать (если говорить в частности о конфетах) было немного боязно.

Спасибо за подсказку КАК это делать.

Чувствую, что с таким пониманием, отпускание контроля и доверие ребенку будет проходить спокойнее и радостнее.

Здравствуйте, Олег Витальевич!
Спасибо за очень своевременную и насыщенную новой информацией и примерами статью!

Совсем недавно как раз столкнулась с тем, что «заботливые и доброжелательные» бабушки, соседи, родственники учат мою дочку делиться. И на мои попытки прекратить это — отвечают знакомой всем фразой: «Ребенок же вырастет эгоистом!»

«У нас отобрали здоровый эгоизм и собственное мнение еще в раннем детстве. Мы чужды себе и своим желаниям».
С самого детства я не имела собственного мнения — и всегда об этом знала. И сейчас, пытаясь определиться со своими желаниями, испытываю трудности, внутреннее сопротивление. Понимаю, что очень и очень сложно отделить свои интересы от навязанных родственниками, обществом, окружением. Гораздо легче действовать в чьих-то интересах, по-привычке, не задумываясь. В результате нахожусь сейчас в очень странном состоянии, когда по-старому — уже не хочешь, а к новому — не знаешь, с чем подойти.

«Момент восхищения личностями и поступками сам по себе уникален. Он может менять нас как в лучшую сторону, как и привносить проблемы в нашу жизнь».
Очень интересный вывод, подтвержденный примерами. Спасибо!

Спасибо и вам Ксения за отзыв.
«В результате нахожусь сейчас в очень странном состоянии, когда по-старому — уже не хочешь, а к новому — не знаешь, с чем подойти».
Это состояние неизбежно для всех тех людей, которые решили по-новому воспринимать жизнь. Находясь в этом состоянии человек человек в первую очередь лишается тех догм,которые у него были, на которые он опирался в процессе жизни, но одновременно и мешали видеть и воспринимать жизнь по-новому. Надо подождать.Хотя ощущение невесомости тревожит и не несет ощущения стабильности.Но все это только к лучшему.

Всем, здравствуйте!
Олег Витальевич, я не знаю что происходит, но Вы всегда «угадываете» с темой статьи.
Как и Ксения (и даже думаю и не только она…), я сейчас именно в таком состоянии в вопросе работы.
Фирма, где я работала окончательно развалилась, мы все увольняемся. Я почему-то даже не расстроилась, наоборот облегченно вздохнула. Хоть и финансово сейчас состояние никакое…, но почему-то страха остаться без средств совсем нет, хотя и приходится рассчитывать только на себя. Все кругом говорят: «И как ты? И что же ты теперь будешь делать? Срочно ищи работу!»
Одна моя половинка …маленькая… и думает, что вроде бы и надо пошевелиться в этом направлении…
Но другая — ну совсем не хочет «снова лезть в петлю», очень хочется побыть свободной. Но тревожно… как будет дальше?
Очень точно Вы назвали это состояние невесомостью.
Кстати, вспомнила момент из фильма «Замуж на 2 дня», когда герои были несколько секунд в невесомости. Я наверное реагировала бы так же как она. Полная свобода движений!!!
Но потом — «шлепс» об пол…
Знаю, будут такие шлепки и не раз. Но ведь главное — как Вы говорили — то, как мы к этому относимся.

И все-таки хорошо придумали — писать комментарии — пока пишешь, как-то и до головы быстрее доходит, а так мысли в кучу иногда не собрать бывает. СПАСИБО!

Если так сложилось и вы уволились,Зоя, то однозначно вы готовы к другому и лучшему. Просто вы об этом еще не знаете.

Думаю, да, готова. Осталось шагнуть с новой корзиной для «шишек» ))), ну или ягод, что попадется…
Хуже все равно уже не будет!

Спасибо за ценную статью!
Раньше я тоже дав ребенку сладости, просила его поделится со мной, на что он отвечал сопротивлением. Если этот происходило в гостях, его называли жадиной. Как же так? В обществе ведь принято делится.
Хотя у меня в глубине души тоже всегда было сопротивление: почему я должна делиться, когда еще сама чувствую потребность в чем-то?
Еще для убедительности некоторые кивают на Библию и говорят, что нужно отдать последнее, если ближний нуждается в этом больше, чем ты. Может они не правильно трактуют, но я не нашла там ничего подобного…

P.S. После прочтения статьи я перестала говорить ребенку, чтобы он делился. И произошло что-то удивительное, он сам по своему желанию стал делиться со мной и окружающими.

Вырванные слова из контекста в Библии можно всегда использовать себе во благо и люди это делают, не стесняются. Как и многие не умеющие получить сами напрямую от жизни то, что они хотят, ссылаются на догмы факты и авторитеты значимых людей. Мы можем кивать на Библию и дальше. Но все таки должны разумно относиться к ссылкам. Почему ребенок должен нести ответственность за взрослых людей окружающих его в большей степени, чем за свои детские потребности? Явный перекос в трактовке. И в ответственностях.



Оставить комментарий или два