Время самопознания!

С любовью к нашим мамам, или Упущенная жизнь

Есть одна тема, в которой многие хотят разобраться — и в то же время боятся начать это делать. Нас страшит, что этот человек, если мы неправильно поступим или не выполним его поручений, а тем более осудим его, лишит нас своей любви. Для нас — детей — это самый главный объект нашего почитания, уважения и нашей любви. Я думаю, что в одной статье мы не сможем выразить и до конца раскрыть причины происходящего. Потому что для многих людей этот вопрос — архиболезненный. Мы будем говорить о наших МАМАХ.

С любовью к нашим мамамВ большинстве семей существует определенный стереотип: отец работает или чем-то увлечен — и поэтому мать уделяет больше времени детям, и собственно институт отцовства упрощен в наших семьях. Отец, скорее, «палка-вышибалка», когда мама не справляется. На отца «вроде как» возложено больше задач, как на добытчика и «умные руки в доме», чтоб сэкономить на ремонте, а так же как на физическую силу, чем как на опекуна своих детей. И даже если отцы хотят полноценно участвовать в воспитании детей, их женщины упраздняют.

По классической схеме, мы – родители — центр солнечной системы, в которой наши дети – спутники нашей жизни. Они крутятся возле нас, пытаясь угодить и помочь нам. Потому что хотят любви, внимания, заботы и боятся нашего гнева. А должно быть наоборот. Дети не должны расти параллельно нашим проблемам и задачам, как бурьян. Дети должны быть солнцем нашей вселенной, вокруг которой вращаемся мы. (Книга супругов Тойч)

Поэтому мамы имеют полную власть над детьми, и очень многие незрелые мамы и отцы, ради «экономии» своего времени и для «простоты понимания» детей, требуют у них той осознанности, в которой находятся сами, не понимая того. Пример: Всегда вовремя, каждый день, навсегда с первого сказанного мамой раза: чистить зубы, возвращаться вовремя домой, мыть руки, убирать в комнате, складывать вещи, учить уроки, умываться, выполнять данное мамой задание. Потому что у мамы всегда почему-то мало времени, об этом, как правило, говорит тон ее голоса ­­­­­— на грани гнева и укорения.

Мы боимся быть «какими-то не такими» для своей мамы, нам приводят в пример других детей — знакомой всем одной и той же фразой: «А вот нормальные дети…» На самый главный детский вопрос: «Почему, мама?» — мама отвечает: «Потому что Я так сказала», — тем самым требуя от нас безапелляционного подчинения. Наши папы и мамы понимают к своему возрасту, почему и зачем нужно чистить зубы, вовремя ложиться спать, учить уроки, быть вежливым со старшими, а мы — дети — сейчас этому просто учимся, но от нас требуют беспрекословного исполнения, подразумевая, что это всем понятные требования. Объяснив один раз, почему нужно чистить зубы, в следующие разы родители поскрипывают зубами, подразумевая в своих ожиданиях абсолютное понимание и исполнение, а выходит — подчинение.

Когда я консультировался сам, мне был задан вопрос: «Сколько раз, ты думаешь, нужно сказать твоему ребенку: «Почисть зубы», — чтобы он их почистил?» Я сказал: «Не знаю, раз 200-300». И мне дали совет: «Если такое количество раз необходимо сказать, чтобы ребенок это делал, без оскорблений и унижения, то почему бы не сделать это без напряжения в голосе, а просто монотонным повторением?» Я не догадывался, что простым, монотонным повторением родители вырабатывают у детей рефлекс поступать определенным образом. Ведь это рефлексы: чистить зубы, следить за собой, поддерживать чистоту, складывать вещи, мыть руки, мыться на ночь и прочие действия, в которых, как мы считаем, они нуждаются. Вот, в принципе, и ВСЕ — о воспитании детей. Больше их учить нам НЕЧЕМУ.

В дальнейшем «воспитание детей» — повторение нас самих, или их бабушек и дедушек — к проживанию тех же событий, что имели они в своем детстве. Именно поэтому фраза «Я воспитала великолепных детей» — не более чем памятник себе. А ведь многие мамы кладут на это жизнь, считая своей главной целью воспитание детей. Но это лишь самообман. Дети, которые вырастают, выходят в жизнь по сценарию своих мам, — не совсем счастливые люди, ведь у них выбор без выбора. Они живут по принуждению, слушая своих мам. И даже уверены, что они любят свою маму. Если у таких детей спросить, кого они любят в своей жизни, чаще всего от них можно услышать: «Маму, папу». Если они уже женаты (замужем), то дополнят: «Детей», — но это НЕ ТАК… И об этом наша статья.

То, что мы написали, ни в коем случае не повод, чтобы устраивать «бунт на корабле» и ссориться с мамой. Напротив, эта статья, я уверен, поможет многим уйти от осуждения своих мам, понять себя, свою самостоятельность, стать зрелыми и успешными в жизни. Как ни странно, именно осознание себя как отдельной личности и самодостаточного человека, даст: взросление, отрыв от мамы и успех в жизни. Но чтобы стать самодостаточной личностью, важно выйти из-под опеки своей мамы, а это очень и очень непросто: недостаточно отсоединиться территориально — переехать в отдельную квартиру или другой город, в чем молодые и немолодые люди сильно заблуждаются. Есть примеры в моей практике и, к моему сожалению, их чрезвычайно много. Вот один из них:

Из практики психогенетикаНа одной из консультаций передо мной сидел успешный 55-летний мужчина (назовем его — Михаил). У него была огромная и успешная фирма, он сам — директор Научно-исследовательского института. На консультацию Михаил пришел с вопросом: почему он глубоко не удовлетворен своей деятельностью, при этом являясь признанным ученым, изобретателем, за которым более 400 патентов, множество научных статей и монографий. Он страдал сильными длительными депрессиями на протяжении последних пяти лет и хотел понять причину этих необъяснимых депрессий. При этом у Михаила — великолепная семья, пятеро детей, красавица жена, он абсолютно здоровый и красивый мужчина. Достаточно взрослые и уже самостоятельные дети. У двух старших сыновей — уже свои семьи и дети. Михаил сидел передо мной, плакал и бесился от непонимания своей депрессии.

МантияНадо сказать, что пять лет назад он был признан академиком, после этого у него пропали все цели, и Михаил ощутил глубокую депрессию — сразу после торжества по поводу его избрания. Нет целей, хандра, нежелание работать, затем — психологи, экстрасенсы, бабки с их заветным: «На вас порча». Словом, «пустился во все тяжкие». Когда я спросил Михаила, чего же он хочет сейчас, он сказал, что ему хочется лишь одного — поехать к маме в Сибирь. В глухую деревню, где 90-летняя мама сама справляется по хозяйству, и у которой он не был 6 лет. И немного рассказал о ней. С детства батрачила, родив шестерых детей, рано осталась одна, почти не имела образования — 2 класса церковно-приходской школы, всю жизнь проработала на земле и очень страдала от своей безграмотности, говорила: «Михаил, я тебя признаю как своего сына, только тогда, когда ты станешь академиком, до этого ты мне — никто!» Понимая, что мой клиент очень привязан к своей семье, жене, что он архиответственный человек и руководитель, я дал ему совет: ехать к маме. Понимая и рискуя тем, что он может там остаться.

Михаил уехал в Сибирь к маме на следующий же день после консультации, но я предварительно взял телефон его жены и просил сообщить ей, что он был у меня на приеме. Как выяснилось потом, он приехал к маме со своим дипломом академика. Михаил предъявил свой диплом, показал статьи в научных журналах и газетах о нем. Мама сказала, что теперь она его признает как сына. Он взял диплом, гвоздь и молоток и прибил гвоздем диплом над кроватью у матери, лег на эту кровать и первый раз в жизни страшно запил. Запил, забыв обо всем: о своей семье, детях, научной работе, своих сотрудниках — обо всем в своей жизни, кроме одного, самого главного праздника в своей жизни: его признала мать своим сыном, впервые за 55 лет.

Через полтора года жена Михаила позвонила мне и рассказала, что она лишь раз сумела дозвониться и поговорить с ним, на что он в пьяном бреду ответил ей: «Мне ничего не нужно, оставь меня, я абсолютно счастлив». Куда ехать, ни жена, ни дети толком не знали, а Михаил запретил им приезжать, обрубив все концы. Его жена со старшими детьми пришли ко мне на консультацию с просьбой помочь им вытащить его из этой дыры. В этот момент мать Михаила прислала жене телеграмму — с просьбой помочь вывести сына из глубокого запоя, указав собственный адрес. Жена и дети получили от меня необходимые рекомендации и «домашнее задание» по поводу потери мужа и отца, а так же мой настоятельный совет НЕ ехать за ним и не высылать денег на билет.

Жена и дети выполнили задание — и через полтора месяца Михаил сам вернулся домой. После его возвращения они уже вместе пришли ко мне. И мне лишь пришлось озвучить то, что он сам, в пьяном бреду, дома у мамы смог осознать, но пока не сложил в единую картину происходящего. С приездом в Харьков, где Михаил жил и работал, он продолжал пить, с собой привез внушительные запасы алкоголя на первое время. Полностью осознав происходящее с ним, он смог найти в себе силы и понимание, чтобы продолжить свою жизнь к лучшему. Пересмотрев свою жизнь в 57 лет, Михаил уже сам учился определять свою жизнь. Учился заново получать удовольствие от того, что он достиг, угождая матери. Будучи безграмотной, мама считала, была абсолютно убеждена, что высшее образование и академическое признание — самое главное в жизни, на что и определила своего сына — получить самое лучшее образование и признание. И Михаил, реализуя свою маму в ее безграмотности, добился в достаточно раннем возрасте научного признания, став грамотным. Да, на этом пути его периодически мучили разнообразные проблемы с щитовидной железой, но они как-то сами проходили с каждым очередным научным признанием.

Те дети, которым пояснен запрет или ограничение, необходимые по мнению родителей, — более самостоятельны в жизни, потому что когда им поясняют мотив — с ними считаются, а это исключает диктат, и тогда, когда они вырастают и выходят в самостоятельную жизнь, они опираются на свое мнение, а не подчиняются окружающей среде и моде, как маме. Такие дети адекватны и более объективно для себя анализируют происходящее вокруг, а значит — эволюционируют, развиваются. Конечно, ошибаются порой, как и взрослые, но они не лишены изначально процесса развития, как в случае с теми людьми, которые всегда подчиняются мамам. Но нужно понимать, что наших таких мам их мамы воспитывали в более жесткое время, их предков «воспитывала» партия, а партия манипулировала сознанием людей. Большую роль в этом сыграла идея соответствия обществу, людям и жизнь не для себя, а во благо общества. Сталинское время, репрессии, «Партия и мы едины» — но без этого, нужно сказать, что войну, разруху в неимоверных масштабах, наверное, победить нельзя было. Они всегда должны были кого-то «догнать и перегнать». Жили для партии, для народа и никто — для себя. Их этому попросту не учили. Уверен, что тогда это было правильно, по-другому было нельзя, но сейчас другое время: нет войн, голодовки, всех тех сложностей, которые были у них, — осуждать их не за что, они старались дать нам то лучшее, что было для них целью и идеалом.

С другой стороны, сейчас нет войны, но так же сложно найти себя в потоке рекламы, в политике, в чужих интересах, которые навязываются нам. Ситуация — та же, социум — другой. Если тогда было жизненно важно защищаться от внешнего врага, то сейчас, в принципе, тоже: уметь сохранить свое сознание от потока ложной информации на нас извне, от тех людей, которые пытаются сформировать наше мнение в нужном им направлении, а тем самым – обезопасить свою семью, себя уже не от коричневой чумы, а от тех, кто пытается влиять на наше сознание в угоду себе. Та же война продолжается, но она несравнимо опаснее Великой Отечественной, и если мы хотим, чтоб наши дети имели иммунитет на любой последующий заказанный сюжет, мы должны с ними общаться, как с равными, сильными, мудрыми личностями. Ведь это наши дети. С кем, как не с ними, мы должны вести равный диалог, веря и видя то, что они на самом деле мудрее и умнее нас во всем, хотя бы потому, что они после нас, а значит — в них есть опыт и наш, и наших предков. Нужно уметь ценить это знание в них, взращивать, не бояться этого, а уметь радоваться этому.

Признать то, что наши дети мудрее нас, – это быть сильными родителями, хотя они меньше нас (наверное, именно это вводит нас в заблуждение), но раз они наши дети, то, по меньшей мере, в них уже есть наш опыт, плюс опыт дедушки и бабушки, на которых они похожи. И пускай нас — родителей — не вводит в заблуждение их маленький рост. Они изначально рождены быть умнее и мудрее нас, аккумулируя весь тот опыт в роду, который делает их нашими детьми. Детьми, в которых мы частенько не видим себя. Это те маленькие люди, которые делают нас — родителей — лучше, и, родив их, у нас нет права обладать ими и использовать их в мелочах, как обычно это, увы, происходит.

Парадокс заключается в том, что наши дети — любимые, ненаглядные только лишь тогда, когда они делают то, что нам нужно. А вообще, дорогие мои родители, при всей вашей и нашей искренней любви и вложенных в них усилиях, пора нам понять, что наши дети — это ГОСТИ в нашем доме, которые, взяв лучшее от нас, наших предков, как бы мы ни сдерживали их, всегда пойдут дальше по жизни, так же, как сделали и мы в свое время.

ПодавлениеЗа свою практику я консультировал множество людей, которые были фанатами, последователями каких-то конфессий или религиозных сект, и есть то, что я могу сказать с уверенностью: у них всех прослеживается одна проблема — авторитарные мамы, которые не оставляли детям выбора, то есть — закон зависимости от чужого мнения, он будет проявляться и в дальнейшем: у мальчика, воспитанного такой мамой, жена будет так же подчинять его себе, в школе преподаватель-женщина будет оказывать давление, и он, не понимая этого, сам будет провоцировать (притягивать к себе) таких женщин и, естественно, такие же отношения. Пока мама считает своих детей неспособными, тупыми, ей, конечно, придется ими управлять. Во всем. И, как следствие, — преподаватель в школе поставит такому ребенку двойку даже за хорошо выученный урок. Ребенок может стать самостоятельным в этом случае только тогда, когда мама уйдет из жизни. Но и при этом его память о том, что мама его всегда направляла и третировала, он перенесет на жизнь, и жизнь будет с ним поступать так же – «бить по щекам». Если же мама верит в свое чадо и, невзирая на его недочеты и неуспехи, будет уверена в том, что ее ребенок достоин лучшего: уважения, похвалы, признания, — то, даже не выучив урок, он по каким-то причинам получит наилучшую оценку и будет везунчиком по жизни, по крайней мере, к нему будет бережное отношение — всегда.

Конечно, мы не знали о такой силе и такой пропорциональной зависимости от того, насколько нас любят и ценят наши мамы и отцы. Однако теперь мы можем понять, насколько верила в силу знаний и могущество своего сына дева Мария?.. J

Конечно, ради справедливости, мы упомянем и мужчин — отцов. Если они грубо общаются с дочерями, бьют, дебоширят, то, скорее всего, дочери привлекут себе в мужья таких же мужей — и круг повторится. Если отец так же грубо обращается с сыном, без понимания и терпения, то сын тоже будет тираном в своей семье.

Продолжение здесь.

 

Хотите больше понимать себя? Научиться осознанно пользоваться тем, что есть в вашей генетике? Запишитесь на веб-семинар Олега Витальевича Чечеля.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Поделиться с друзьями в соц.сетях:


К записи 3 комментария

Здравствуйте, Олег Витальевич!
Когда читала статью, на глаза навернулись слезы. Перечитывала, наверное, раз пять, чтобы понять новую для меня информацию.

В процессе чтения возникли вопросы:
1. В последнее время встречаю много информации об иерархии системы ценностей человека — о том, что на первом месте для женщины должен быть муж, построение пространства любви, потом — дети, затем — родители, и только после всего этого — работа, карьера, хобби и все остальное. Верно ли это? Или лучше не привязываться к определенным стереотипам и решать те задачи, которые возникают в каждый конкретный момент?
2. «Дети должны быть солнцем нашей вселенной, вокруг которой вращаемся мы» и «Не считать своей главной целью воспитание детей» — как найти необходимый баланс между этими двумя принципами? Возможно ли это в жизни?
3. Если дети — это гости в нашем доме, значит ли это, что относиться к ним нужно как к гостям?

Статья заставляет задуматься и об отношениях с родителями, и об отношениях с ребенком. Огромное спасибо за ценные советы!..

Здравствуйте Ксения!

«на первом месте для женщины должен быть муж, построение пространства любви, потом — дети, затем — родители, и только после всего этого — работа, карьера, хобби и все остальное»

Да, Система ценностей человека существует. Естественно ли будет уделять мужу внимание и заботу и строить пространство любви если рядом маленький ребенок? И почему женщина должна? Почему бы обоим родителям не заниматься ребенком? И что значит «уделять внимание мужу, строить пространство любви» — он(муж),что тоже ребенок? В вашем первом вопросе, Ксения не существует равенства, по моему у нас давно самообслуживание. Если мужчине необходимо, готовить завтраки,обстирывать, обслуживать его эмоционально,то может мужчина еще не понял, что легче дешевле нанять домохозяйку? Это будет дешевле во всех смыслах даже для мужчины,чем держать жену в чувстве долга, вины и обязанностях. Я так понимаю, что если женщина занимается ребенком, то это муж должен во всех смыслах обслуживать и жену и ребенка. Это правильно и справедливо. Это — здоровая семья. А тот мужик ,который не умеет делиться своим временем и пространством,в каком бы он возрасте не был — сам ребенок, жаждущий внимания в тот момент, когда его в принципе жена дать не может. Если есть любовь и взаимопонимание в семье и каждый ценит и уважает личное пространство друг друга,то мое мнение — таких дурацких перекосов просто не может быть.

«Дети должны быть солнцем нашей вселенной, вокруг которой вращаемся мы» и «Не считать своей главной целью воспитание детей» — как найти необходимый баланс между этими двумя принципами?»

Для начала нужно понимать,что мы детям необходимы. Всю нашу жизнь. Момент их самостоятельности и самодостаточности они сами себе не определят.Когда они взрослеют и используют нас это нормально,но когда они выросли (а каждый взрослеет в своем возрасте и это тоже зависит от нас)но продолжают нас использовать они лишаются своей самостоятельности. И вот тут они становятся гостями. В момент их взросления,естественно (к которому мы должны их подготавливать с самого рождения) мы должны начать уделять внимание себе. В смысле: «Мы дали им все что могли и наконец займемся своей жизнью».
Мы и предполагали, что в статье которую мы написали достаточно сложно будет описать абсолютно все варианты жизни. И конечно, такие вопросы какие задаете вы, Ксения — уместные, разумные и вдумчивые,помогают нам досказать неописанное в статье. Если я как-то неточно высказался в этом ответе, задавайте еще вопросы. Трудно выразить то ,что ты давно знаешь. Это существует во мне каким-то общим знанием, которое можно активировать только получив вопрос.Я предположительно знаю, что нашим читателям будет интересно, но быть точным могу только благодаря вопросам. Если вы заметили,я стараюсь раскрыть подробней тему статьи именно в комментариях. Поэтому вы соавторы и спасибо всем, кто помогает нам адаптировать мои статьи к пониманию.

Спасибо, Олег Витальевич, за такой подробный ответ! Вы очень многое для меня прояснили.
После чтения Ваших статей, прослушивания вебинаров и изучения книг Чампиона Тойча в моей жизни уже начали происходить поразительные, неожиданные для меня изменения в благоприятную сторону, многое увидела совершенно в другом свете. Даже не могу представить, насколько эффективной и результативной может оказаться индивидуальная консультация!..



Оставить комментарий или два