Время самопознания!

Ссоры и конфликты – не причины развода!

Посмотрим на ссоры и причины развода под другим углом зрения.Ссоры, разводы

Эта статья коренным образом отличается от существующего мнения, принятого в обществе, а так же в психологии семейных отношений.

Для примера возьмем обычную семью:

Уже решили и живут вместе. Давно – недавно, особой роли не играет для нашего анализа. Живут, живут — и начинается полоса ссор, а может, произошла спонтанная ссора, но с серьезными обидами в итоге и с отторжением друг от друга.

Я хочу сказать о тех ссорах, которые оставляют серьезную трещину в наших отношениях. А потом длительные выяснения – кто прав, а кто виноват… Что не приводит к улучшению отношений. Мы очень стремительно пытаемся разобраться, кто виноват, при этом, естественно, объективно смотрим на другого, но не на себя. И изначально говорим о других, а не о себе. Так удобнее анализировать. Таким способом, мы считаем, что хотим выйти на причину ссоры для ее устранения. А конфликт нарастает. Получается замкнутый круг.

Я думаю, что всем знакома эта история. Попытаюсь в своих рекомендациях хоть как-то помочь не обвинять друг друга. Обычно мы берем друг с друга обещание «Больше так не делать», пишем записочки на холодильнике или вешаем транспаранты на стену… Но приходит время — и мы опять с этим сталкиваемся. Ссоры могут случаться на любую тему: это и конфликт интересов, и даже политические взгляды, воспитание детей, секс…, быт: «Почему не вынес мусор» и так далее.. Это все переменные величины того, почему происходят ссоры. Абсолютно другой и серьезнейший вопрос – Чему они служат, эти ссоры?

В каждой семье, в любых отношениях, у всех людей и на всей земле, во всех странах существует ответственность друг перед другом. И ее всегда поровну. 50 на 50. В любой жизненной ситуации, которая происходит между людьми.

Если муж пьет, то жена тоже чем-то злоупотребляет, к примеру, кофе. Если он явно, как мы говорим, «виноват», то она — предрасположена чем-то к тому, чтобы жить с таким мужчиной.

Если мужчина не зарабатывает и не уделяет время семье, то, находясь рядом, женщина тоже ответственна за то, что происходит с ним и с ней.

Что такое «предрасположена»? Это значит – в той семье, в которой она выросла, возможно, был пьющий отец. Или, скорее, дед. А так как проблемы передаются чаще через поколение, то она и находит такого мужа – пьющего, как ее дед. Это и есть предрасположенность жены к пьющему мужу. Но этого не видно невооруженным взглядом! Видно то, что видно: что муж пьет и дебоширит. Видно всем, поэтому осуждаем. Она же не пьет, поэтому «невиновна», и поэтому якобы имеет моральное право уличать мужа в его безответственности. Именно по таким невидимым моделям семейные пары, притягиваясь, взаимодействуют, лишь продолжая тем самым свою семейную историю.

Тому, что с нами происходит в настоящий момент, всегда есть существенная предыстория. А мы в своей искренней борьбе за свою любовь, за благополучие в семье и пытаемся другого (любимого) уличить в ошибке или неправильных действиях.

Совет: Не стоит бороться друг с другом за свою любовь и за право быть счастливым в этой жизни. Мы лишь уничтожим друг друга и то доброе, что было между нами когда-то. Стоит вдвоем бороться за свою любовь друг к другу, против невежества, которое мы унаследовали и которое сейчас проявляется в наших отношениях.

Именно в этом — причина многих настоящих событий в нашей жизни, а также несчастливых браков и разводов.

ЛюбовьВ знаменитой фразе: «Но он же так поступил!» (или она) — есть факт ответственности и того, кто за этим фактом наблюдает. Он же тоже — в этой ситуации. Поэтому всегда помните про свои 50 процентов ответственности, привнесенных в свою семью.

Я бы даже так сказал: В том, что живший рядом с нами человек ушел из жизни, — даже в этом есть и наша предрасположенность. А тогда это можно называть закономерностью. Если существует закономерность, то есть и законы. Узнав об этих законах, мы вправе все изменить. Но это желательно делать вдвоем. Так быстрее и в разы эффективней.

Когда жена избавляется от своего наследия, привнесенного в семью (а это ее 50 процентов в общей семейной ситуации — история ее рода, где пил дед), а муж — от своей (где, допустим, пил отец, а это его 50 процентов в создавшейся ситуации), то, скорее всего, зависимых от алкоголя в вашей семье не будет. Кодирование — это не решение вопроса, а, скорее, уход от ответственности. Не такой, как сам алкоголизм, но тоже уход. «Я сам не могу бросить, вы уж мне укольчик сделайте или закодируйте». Проблемы сами собой никуда не уходят. Их можно только переложить. На свое потомство — своих детей. Очень аккуратно — об очень насущных проблемах.

Более подробно о том, чему учат нас ссоры, и более глубоко о том, в чем причины развода, — во второй части статьи.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Поделиться с друзьями в соц.сетях:

Опубликовал 15th Апрель 2013.
Размещено в Причины поведения.
Метки: , .

К записи 7 комментариев

Мне понравилась мысль о 50 процентах ответственности за семью. А как же девушке выходить замуж за разводного…ведь кто-то из детей или внуков унаследует модель развода…что делать
«в том что живший рядом с нами человек ушел из жизни в этом наша ответственность»—это касается отношений муж-жена или ребенок-мать?

Если честно, я не увидел другой угол зрения.Просто я всегда честно комментирую.

А у нас кроме честности есть еще и искренность.
Я считаю что ваш комментарий оставлен только ради ссылки на ваш сайт. Иначе он был бы глубже и откровеннее.

Здравствуйте, Олег Витальевич!

«Стоит вдвоем бороться за свою любовь друг к другу, против невежества, которое мы унаследовали и которое сейчас проявляется в наших отношениях».

Это, наверное, и есть один из способов, как научиться не терять любовь?

Спасибо, Олег Витальевич, за продолжение и развитие этой очень актуальной темы!

Спасибо и вам Ксения. Да, конечно, мы будем продолжать эту тему.

Очень заинтересовала фраза о кофе. Да, чашка кофе с утра — это жизненно важно. Ну и ещё одна-две в течение дня. Так, следовательно, для того, чтобы мои мужчины не были пьяницами, мне нужно отказаться от кофе?! Так просто?

Елена, мы говорили о совместимой модели зависимости. Если один злоупотребляет здоровьем, то второй тоже чем-то. Я привел пример с кофем.
Модель злоупотребления здоровьем не бывает с одной лишь стороны. Это всегда достижение обоих. Изменив лишь свои привычки, вы имеете право требовать от партнера, через 2-3 месяца, изменения своих зависимостей. И при таких своих действиях вы будете более услышаны. Второй момент — необходимо избавиться от простейшей генетики -то есть причин привлечения мужа с алкогольной зависимостью. Если вы жена такого мужа, то отец или дед у вас пили. Вот после таких действий ему его алкоголь «не пойдет» как раньше.
Но есть же и его история в семье. И его- главенствующая в этой роли.Ваша- сопутствующая, но способствующая.
Проще говоря -имея в своей генетике отца или деда,злоупотреблявшего алкоголем, вы и привлекли мужа с зависимостью.



Оставить комментарий или два