Нас греют наши мечты, даже если они несбыточны… Мы предвкушаем возможности, эти возможности окрыляют нас. Мы ощущаем себя востребованными, значимыми и самое главное – избранными в этом своем предвкушении. Наши мечты нас питают, наполняют нас силой и даже счастьем. А иногда уводят от реальной жизни и даже в тупик. Этот самый тупик, во многих случаях, к сожалению, может быть предопределен историей нашего рода. То есть привычной жизнью тех, кто жил до нас.
Если человек ощущает своеобразную легкость, возможно эйфорию, в принятых решениях -с кем-то расстаться, быть одной (это тоже может быть комфортным, привычным комфортом) то эта легкость может говорить только об одном – вы в своем решении только повторяете то, что было уже в вашем роду.
Нам легче поступать со своей жизнью так, как это уже было до нас. Неимоверно сложно создать что-то новое, отличное от того, что было уже у нас в роду.
Как-то пришла ко мне на консультацию женщина, представилась Натальей и рассказала о том, что у нее сложные отношения с любимым мужчиной: «Живем мы достаточно долго, около пяти лет, но я чувствую, что он как-то охладел ко мне». Я уточнил, в чем это выражается и Наталья пояснила: «Приходя вечером поздно с работы, он может не поздороваться, уходит сразу в кабинет, работает, или ложится спать. Не хочет со мной общаться, перестали обсуждать прошедший день… Да и в быту как-то неаккуратен, не моет посуду, оставляет свет включенным…»
Мы вместе составили генограмму ее рода. И я удивился. Никогда раньше я не встречал такой истории рода. Все как под копирку: Мама Наташи, бабушка и даже прабабушка замужем ни разу не были. Потеряв первую любовь своей жизни, где-то к 20 годам, все женщины в этом роду, родив одного ребенка (для себя) дальше, до конца своих дней жили в одиночестве, продолжая любить того, кого потеряли, не обращая внимания на мужчин рядом, которые выражали им свои чувства и ухаживали.
По всему тому, что я увидел и узнал о роде Натальи, выходило, что и она должна быть одинокой к своим 35 годам. Но у нее не было ребенка, как у мамы и у бабушки после 20ти и главное – она уже 5 лет живет с мужчиной по ее рассказам. Это противоречило тем законам психогенетики которые я знаю! Но, тем не менее, я дал ей свои рекомендации, по улучшению отношений с мужем.
Придя через несколько месяцев, Наталья сказала, что отношения улучшились: «Дэвид стал более внимательным, мы стали общаться даже поздно вечером, после его работы. Но Дэвид почему-то стал реже писать» Я естественно переспросил ее «Он уехал в командировку? И надолго ли?» И тут Наталья впервые, после 8 месяцев после первой консультации мне сказала: «Так он живет в Голландии» Я опешил. Оказывается, они никогда не встречались и даже не видели друг друга в лицо. Знали друг друга только по присланным фотографиям. А рассказывала она мне о нем так, как будто жила с ним уже много лет! И я понял, что проблема действительно есть, хотя Дэвида и не было рядом. Я очень объективно консультировал, но как оказалось лишь представление Натальи и ее восприятие жизни с Дэвидом! Вот такой вот сюрприз…
Когда я еще раз, желая все уточнить, обратился к истории ее рода –к составленной нами генограмме, я отчетливо увидел, что у нее не должно быть мужчины рядом. Не став упрекать Наталью в том, что она ввела меня в заблуждение и себя за то что я доверился ей, продолжил свою работу.
Я несколько раз ее консультировал в течение года. Наталья была на удивление исполнительна к моим требованиям и рекомендациям. Все выполняла в точности. И вскорости, Дэвид прислал ей приглашение и оплатил билеты на перелет, а сам прилетел в Киев, заранее, чтобы сделать Наталье сюрприз. А много лет она видела его только на фотографии в его доме и в его красном Феррари.
У Натальи были некоторые проблемы гинекологического плана, которые на самом деле способствовали ей оставаться одной. Так и требовала история рода. Уехав в Голландию к Дэвиду, обручившись с ним там, она успешно их решила. Наталья написала мне благодарственное письмо, в котором сообщила, что она все-таки родила. Родила двойню. Мальчика и девочку. В свои 43 года…
Случай с Натальей скорее исключение из правил, потому что в большинстве случаев женщины с такой унаследованной моделью жить в мечтах о том кого нет рядом, чаще выходят замуж без любви, либо живут сами, воспитывая своих детей (как правило — девочек)
В моей практике было немного женщин, которые обращались ко мне с желанием решить этот вопрос. Такая скрытая модель, дающая ложное удовлетворение в реальной жизни отнимает возможность полноценного счастья. К сожалению, большинство женщин с такой моделью удовлетворены воспоминаниями о прошлом, или живут мечтами о будущем, которые дают им ложные ощущения реального счастья в настоящем. Модель очень сильна и чувства абсолютно реальны.
Женщины с такой моделью просто не видят того, что происходит с ними здесь и сейчас. А, как правило, возле них всегда есть достойные и ответственные мужчины. Но обладатели этой модели вынуждены жить в прошлом, или в будущем, для того чтобы не быть счастливыми в реальной жизни, что соответствует жившим до них. Но если посмотреть глубже, то все эти озвученные мной модели служат только одному – одиночеству. Которое, зачастую может проявляться в физическом теле еще одной проблемой -бесплодием.
Можно конечно осуждать женщин с такими неосознанными моделями поведения, что, кстати, многие и делают и с удовольствием, но это происходит лишь потому, что осуждающие не знают подлинных причин происходящего в роду каждого осуждаемого ими человека.
Кстати недавно я снова столкнулся с этой редкой и очень трагичной по своей силе моделью. Мне написала женщина, прочитавшая одну из моих статей. Рассказав в своем письме о любви к мужчине которой она живет многие годы. Эта история поразила меня. Я предложил ей свою помощь, Серафима (так она назвалась) отказалась, сказав, что она счастлива тем, что у нее есть, но позволила поделиться ее историей с вами, и засвидетельствовать тем самым существование такой модели. Вот это письмо:
Когда я прочитал это письмо я был поражен силой чувства, которое длится многие годы. Не каждый человек способен безответно любить. Некоторые люди не имея взаимной любви и постоянных доказательств взаимности, как правило, уничтожают в себе эту любовь, страдают, даже сводят счеты с жизнью. Или трансформируют свою безответную любовь в ненависть –мстят и преследуют объект своей любви. А Серафима ощущает себя счастливой.
Я как человек, конечно же, не могу остаться равнодушным к такому яркому и искреннему чувству Серафимы. А с другой стороны, как консультант, обладающий достаточными знаниями и опытом, я вижу в истории Серафимы задачу, которая требует решения. Как практик я вижу, по меньшей мере две серьезные проблемы, первая – модель невзаимной любви.
Я очень много времени и усилий потратил на то, чтобы достучаться до Натальи и помочь ей преломить ту модель, которая присутствовала в ней существенной силой в несколько поколений, чтобы она получила того и то, что она желала.
Сейчас я так же хочу, чтобы меня услышала Серафима и все те люди, которые живут мечтой, не имея возможности воплотить ее в жизнь. Ведь очень естественно и правильно и для мужчины и для женщины иметь взаимную любовь и плод своего чувства- детей, или результаты своей деятельности и творчества. Возможно, в случае Серафимы это будет творческий плод ее любви.
Конечно, Серафиме можно ничего и не менять, так же как и тем людям обладают такой же моделью.
Но тогда у меня есть один вопрос к Серафиме и к, обладателям такой модели : Вы готовы благословить на такую же жизнь, которой вы живете сейчас и на такую же модель своих детей и внуков? Или все-таки нет?
ОЛЕГ ЧЕЧЕЛЬ
Если статья оказалась для вас полезной, порекомендуйте ее своим друзьям
Задать вопросы автору, увидеть как история вашего рода проявляется в вашей жизни, как наш выбор и наши действия определяются тем что мы унаследовали, можно на ближайшем веб-семинаре по психогенетике
Зоя
Здравствуйте, Олег Витальевич!
«женщины с такой унаследованной моделью жить в мечтах о том кого нет рядом, чаще выходят замуж без любви, либо живут сами, воспитывая своих детей (как правило — девочек)»
И эта модель присутствует в моей жизни… как оказалось. Все верно и эти строки про меня как в зеркале.
Влюблена была в школьном возрасте безответно, жила мечтами долго.
Ко всему плюсом моя огромная застенчивость и неумение сказать «нет» и отстоять свою точку зрения.
Вышла замуж, потому что позвали, потому что просто был хороший человек. Любви как в сказке не было. А мечты где-то далеко внутри остались. Родились девочки. Жизнь вроде бы стала налаживаться. Я много работала над собой, чтобы полюбить (тем более, что меня-то любили), и как только я начинала любить по-настоящему, срабатывала другая модель — модель потери, тоже заложенная в роду.
А дальше опять много лет — любовь к тому, кого уже нет. Да, жила в прошлом, хорошими светлыми воспоминаниями.
Отношений завязывать не хотелось, отказывать было легко и привычнее и удобнее жить одной. Это правда.
Вторую часть жизни описывать не буду, но модель потери сработала удивительно быстро и точно. Мечты и хорошие воспоминания о прошлом действительно уводят от реальности и менять что-то очень тяжело и не комфортно. Очень часто хочется спрятаться в «норку» и жить тихонько прошлым.
Но теперь то я четко понимаю, что все это мне дано, чтобы я решила эти задачи для себя и для будущих поколений.
Очень хороший вопрос вы задаете в конце: хотим ли мы такой же жизни для своих детей и внуков?
Вот это заставляет действовать. Потому что для меня самое дороге, что осталось — это дети и уже внук. И я бы очень не хотела, чтобы это продолжалось и у них.
Поэтому стараюсь меняться (но тяжело идет…)
История Серафимы очень потрясает, у нее огромное, сильное чувство. Такое бывает очень редко и я думаю, она не хочет его предавать. Такие же чувства испытывали некоторые женщины, потеряв мужей или любимых во время войны и они пронесли эти чувства через многие годы после войны.
Я тоже думала, что влюбиться после потери мужа не имею права и не смогу.
Но я не знала тогда, что тем самым я только подтверждаю и следую родовой модели, ведущей к одиночеству всех женщин рода и в будущем тоже.
И эти женщины тоже не знают об этом.
Большое спасибо за статью! Об этом надо говорить!
Олег Чечель
Здравствуйте Зоя!
У нас с вами уже происходит разговор напрямую. От простых ваших вопросов на веб-семинарах мы перешли к обсуждению более серьезных и даже сокровенных тем.
Не обращая при этом внимания на тех людей,которые нас могут осудить,или не понять.
Вам есть Зоя, что спросить, а мне есть что вам ответить. Здесь важны только искренность и желание решить вопрос.
Большинство людей, Зоя, относятся к своей любви как к абсолютно святому чувству. Другая часть недооценивая себя живут благодарностью, что их любят и полюбили.
И те и другие поначалу считают кощунством анализировать свои чувства.
Но у каждого человека свой путь эволюции в любви, этот процесс взросления чувств и понимания, что такое любовь у каждого абсолютно индивидуален и как это ни парадоксально вызревает только лишь благодаря осознанию себя и потерям.
ЛЮБОВЬ- это чувство трансформируется и учит нас понимать чего и кого мы хотим в жизни. Любовь не является горечью потерь, самопожертвованием, альтруизмом. Любовь это тот краеугольный камень который нещадно каждый раз меняет нас к лучшему.
Любви вам ,Зоя!!!
Зоя
Спасибо, Олег Витальевич!
Иногда кажется вроде бы все понятно и вопросов нет. А иногда такое ощущение, что уже ничего не понимаю и опять запуталась и вопросов столько, что не знаешь с чего начать, потому что кругом все не так.
Но я оптимистка! Одолею и эту премудрость! )))
Олег Чечель
Продолжайте делать Зоя,то ,что вы делали, беря на заметку то новое что вы узнали. Надо уметь правильно распоряжаться своей силой.
Зоя
)))Вот уж действительно: иногда хватает нескольких минут, нескольких слов общения с хорошим человеком, для того, чтобы захотеть жить дальше…
Зоя
Олег Витальевич, здравствуйте! Перечитала статью еще раз. Природа одарила Вас великой мудростью)) Как же Вы правы насчет эволюции любви… Жизнь меня снова к этому подводит, как бы я не сопротивлялась.
Очень полезно перечитывать статьи, вроде бы все было понятно, ан нет… нахожу опять что-то новое и нужно, то, что не добрала раньше. СПАСИБО ВАМ!!!
Ксения
Здравствуйте, Олег Витальевич! Спасибо Вам за статью!
И снова узнаю в описании себя…
Жить мечтами о будущем — очень характерно для меня. Понимаю, что таким образом не присутствую в настоящем и часто бездействую. Часто ругаю себя за это, пытаюсь переключиться на что-то другое, но надолго это не помогает.
Никак не могла понять причины такого своего «мечтания». Я не ожидала, что это тоже связано с унаследованными моделями.
Получается, что в основе этой модели — модели одиночества и невзаимной любви?
Олег Чечель
Да, Ксения. Это служит тому, чтобы оставаться одинокой!
Ксения
Олег Витальевич, спасибо!
Я, наверное, не совсем понимаю… С одной стороны, мне нужно реализовывать себя и искать любимое дело. С другой стороны — получается, что в таком случае я остаюсь одна.
Наверное, важна последовательность, но все так сложно переплетается, одно без другого невозможно (любимое дело без взаимной любви). Кажется, я запуталась.
Олег Чечель
Здравствуйте Ксения!
Жить в мечтами и реализовывать себя это противоположные действия.
«Я, наверное, не совсем понимаю… С одной стороны, мне нужно реализовывать себя и искать любимое дело. С другой стороны — получается, что в таком случае я остаюсь одна.»
Я вот тоже не понял Ксения от чего вы сделали такой вывод.
Ирина
Господи, на что только не идут люди, чтобы не жить эту жизнь, чтобы её попросту » дотянуть до конца» !!! Страх перед наказанием за преждевременный уход , страшнее чем пустое, вымышленное существование !!! Одни изо всех сил стремяться, чтобы жизнь с ними случилась …, другие, с тем же упорством, чтобы прошла их не задев… И, о да, каждый волен выбирать.
Олег Чечель
Ирина, очень многие даже не догадываются,что они давно живут в иллюзиях.
Татьяна
Здравствуйте, Олег Витальевич!
Удивительные две истории.
Особенно меня поразила та, что из письма (история Серафимы). Может, я покажусь слишком прагматичной, но мне совсем не понятна такая любовь. Я бы скорее назвала это зависимостью и не хотела бы, чтобы что-то подобное произошло со мной или с близкими, родными мне людьми. Я даже не могу восхищаться ее сильным, искренним и глубоким чувством. Просто все это как-то грустно..
То, о чем Вы написали в статье, в некоторой степени касается и меня. Жить мечтами о будущем — это, конечно, комфортно (сама знаю), но очень не перспективно. Иногда оглядываешься назад и понимаешь, что существенная часть жизни прошла, а результатов нет, хотя этот факт не всегда помогает двигаться вперед.
Спасибо Вам за статью, есть о чем задуматься.
Ника
Добрый день,Олег Витальевич!! Прочла вашу статью про Серафиму,и решила написать вам. Вы так пугаетечто у моих детей или внуков может быть тоже одиночество….Ну,а если это не так,вы по профессии психолог,психоаналитик,..Кто вы ?Почему вы вывели такую формулу??
Олег Чечель
Здравствуйте Ника.
Знаете у многих бывает такая ситуация, когда звонит ваш телефон,вы берете трубку, а вас спрашивают «А кто это?»… Не знаю как кого, а меня раздражает неимоверно.
Вы зашли на мой (авторский) сайт. И спрашиваете у меня кто я.
В конце статьи я задал вопрос читателям. Я никого не пугал. Если вы испугались, то я уж точно за ваши впечатления не в ответе.
Речь в статье об ответственности и страшилок там нет. А законы наследственности я не изобретал.
Рина
Одного не поняла в истории с Серафимой- исключая «модель невзаимной любви» (если его можно здесь исключить) — почему она отсекла от себя саму возможность встречи с этим ЧЕЛОВЕКОМ все же,не инопланетянин же он? Вполне возможно,они кармические двойники,ему самому было бы это очень интересно- разве нет? Вот тут,скорее всего,сыграли роль родительские наставления и древние установки «кто он-и кто ты»… Больше и проблем не вижу. Поняв,что она МОЖЕТ-таки быть счастливой,что это досягаемо,женщина расправила бы крылья и реально попыталась быть счастливой. На порыве любви. Ее не остановил бы никакой «комплекс одиночки»,поверьте- требовалась лишь вера в возможность этого конкретного счастья. Личный опыт говорит!)))
Олег Чечель
Ну видимо вам виднее.
Ольга
Олег Витальевич, мне кажется, очень много женщин живет в иллюзиях, может это отчасти защитная реакция психики на неприятие себя в этом мире.
Олег Чечель
Мир здесь не при чем. До мира далеко. Речь идет о любимых,о тех кто рядом. О мужчинах и семье.
Ольга
Наши дети редко в точности повторяют судьбу родителей, так что не думаю что Серафима думает об одиночестве, скорей всего она желает дочери встретить сильное чувство, и считает это даром.Ведь она отказалась от консультации, значит внутреннее состояние ее устраивает, ничего менять она не хочет. Знаете, когда я была в 3-м классе, весь класс с преподавателем не смогли меня убедить, что подарки я получаю не от Деда Мороза, сошлись на компромиссе, что Дед Мороз существует, но это человек, который получает письма детей и делает им подарки. Я в чем то понимаю Серафиму, она не хочет терять ощущение счастья, потому что не знает другого и боится. Нужна ситуация поворотная, как у Вас на семинаре Тойча.
Олег Чечель
«Ведь она отказалась от консультации, значит внутреннее состояние ее устраивает, ничего менять она не хочет».
А с чего вы взяли что ее желание осознанно?
Ольга
Я не могу судить каким было ее желание, да и сам термин «осознанно», если честно, мне не совсем понятен. В речи он у меня присутствует, хотя четкого понимания «как это» у меня нет. Но и потом, Вы же все равно не пойдете против ее желания, каким бы оно ни было.А вот какое-то событие может человека выбить из привычной колеи, тогда и желание возможно изменится.
Олег Чечель
«Знаете, когда я была в 3-м классе, весь класс с преподавателем не смогли меня убедить, что подарки я получаю не от Деда Мороза, сошлись на компромиссе, что Дед Мороз существует, но это человек, который получает письма детей и делает им подарки.»
На компромисс с наследственными моделями поведения. Это не те факторы с которыми можно просто договориться.
Наследственные модели это то,что родилось и утвердилось до нас. До нашего рождения. И живет в нас, в неосознанной части нашего сознания. Какой тут может быть диалог?
ольга
«Наследственные модели это то,что родилось и утвердилось до нас. До нашего рождения. И живет в нас, в неосознанной части нашего сознания.» В статье «дети-солнце…» Почему у мальчика модель бабушки не унаследовалась и не утвердилась до его рождения? Тогда получается не все модели наследуются, а как же говорят, что до рождения можно определить какой паттерн будет основной у ребенка? Не знаю, может я когда читаю статьи вижу не то, что нужно видеть?
Олег Чечель
Ольга, я уже отвечал на этот вопрос вам. Здесь