Время самопознания!

Мечты о том кого нет рядом.

мечты и история родаНас греют наши  мечты,  даже если они несбыточны… Мы предвкушаем возможности,  эти возможности окрыляют нас. Мы ощущаем себя востребованными, значимыми и самое главное – избранными в этом своем предвкушении. Наши мечты нас питают, наполняют нас силой и даже счастьем. А иногда уводят от реальной жизни и даже в тупик. Этот самый тупик, во многих случаях, к сожалению, может быть предопределен историей нашего рода. То есть привычной жизнью тех, кто жил до нас.

Если человек ощущает своеобразную легкость, возможно эйфорию, в принятых решениях -с кем-то расстаться, быть одной (это тоже может быть комфортным, привычным комфортом) то эта легкость может говорить только об одном – вы в своем решении только повторяете то, что было уже в вашем роду.

Нам легче поступать со своей жизнью так, как это уже было до нас.  Неимоверно сложно создать что-то новое, отличное от того, что было уже у нас в роду.

Как-то пришла ко мне на консультацию женщина, представилась Натальей и рассказала о том, что у нее сложные отношения с любимым мужчиной: «Живем мы достаточно долго, около пяти лет, но я чувствую, что он как-то охладел ко мне». Я уточнил, в чем это выражается и Наталья пояснила: «Приходя вечером поздно с работы, он может не поздороваться, уходит сразу в кабинет, работает, или ложится спать. Не хочет со мной общаться, перестали обсуждать прошедший день… Да и в быту как-то неаккуратен, не моет посуду, оставляет свет включенным…»

Мы вместе составили генограмму ее рода. И я удивился. Никогда раньше я не встречал такой истории рода. Все как под копирку: Мама Наташи, бабушка и даже прабабушка замужем ни разу не были. Потеряв первую любовь своей жизни, где-то к 20 годам, все женщины в этом роду, родив одного ребенка (для себя) дальше, до конца своих дней жили в одиночестве,  продолжая любить того, кого потеряли,  не обращая внимания на мужчин рядом, которые выражали им свои чувства и ухаживали.

По всему тому,  что я увидел и узнал о роде Натальи, выходило, что и она должна быть одинокой к своим 35 годам.  Но у нее не было ребенка, как у мамы и у бабушки после 20ти и главное – она уже 5 лет живет с мужчиной по ее рассказам. Это противоречило тем законам психогенетики которые я знаю! Но, тем не менее, я дал ей свои рекомендации, по улучшению отношений с мужем.

Придя через несколько месяцев, Наталья сказала, что отношения улучшились: «Дэвид стал более внимательным, мы стали общаться даже поздно вечером, после его работы. Но Дэвид почему-то стал реже писать» Я естественно переспросил ее «Он уехал в командировку? И надолго ли?» И тут Наталья впервые, после 8 месяцев после первой консультации мне сказала: «Так он живет в Голландии»  Я опешил. Оказывается, они никогда не встречались и даже не видели друг друга в лицо. Знали друг друга только по присланным фотографиям. А рассказывала она мне о нем так, как будто жила с ним уже много лет! И я понял, что проблема действительно есть, хотя Дэвида и не было рядом. Я очень объективно консультировал, но как оказалось  лишь представление Натальи и ее восприятие жизни с Дэвидом! Вот  такой вот сюрприз…

Когда я еще раз, желая все уточнить, обратился к истории ее рода –к составленной нами генограмме,  я отчетливо увидел, что у нее не должно быть мужчины рядом. Не став упрекать Наталью в том, что она ввела меня в заблуждение и себя за то что я доверился ей, продолжил свою работу.

Я несколько раз ее консультировал в течение года. Наталья была на удивление исполнительна к моим требованиям и рекомендациям. Все выполняла в точности. И вскорости, Дэвид прислал ей приглашение и оплатил билеты на перелет, а сам прилетел в Киев, заранее, чтобы сделать Наталье сюрприз. А много лет она видела его только на фотографии в его доме и в его красном Феррари.

У Натальи были некоторые проблемы гинекологического плана, которые на самом деле способствовали ей оставаться одной. Так и требовала история рода. Уехав в Голландию к Дэвиду, обручившись с ним там, она успешно их решила. Наталья написала мне благодарственное письмо, в котором сообщила, что она все-таки родила. Родила двойню. Мальчика и девочку. В свои 43 года…

 

Случай с Натальей скорее исключение из правил, потому что в большинстве случаев женщины с такой унаследованной моделью жить в мечтах о том кого нет рядом, чаще выходят замуж без любви, либо живут сами, воспитывая своих детей (как правило — девочек)

В моей практике было немного женщин, которые обращались ко мне с желанием решить этот вопрос. Такая скрытая модель, дающая ложное удовлетворение в реальной жизни отнимает возможность полноценного счастья. К сожалению, большинство женщин с такой моделью удовлетворены воспоминаниями о прошлом, или  живут мечтами о будущем, которые дают им ложные ощущения реального счастья в настоящем. Модель очень сильна и чувства абсолютно реальны.

Женщины с такой моделью просто не видят того, что происходит с ними  здесь и сейчас. А, как правило, возле них всегда есть достойные и ответственные мужчины. Но обладатели этой модели вынуждены жить в прошлом, или  в будущем, для того чтобы не быть счастливыми в реальной жизни, что соответствует жившим до них.  Но если посмотреть глубже, то все эти озвученные мной модели служат только одному – одиночеству. Которое, зачастую может проявляться в физическом теле еще одной проблемой -бесплодием.

Можно конечно осуждать женщин с такими неосознанными моделями поведения, что, кстати, многие и делают и с удовольствием, но это происходит лишь потому, что осуждающие не знают подлинных причин происходящего в роду каждого осуждаемого ими человека.

Кстати недавно я снова столкнулся с этой редкой и очень трагичной по своей силе моделью. Мне написала женщина, прочитавшая одну из моих статей. Рассказав в своем письме о любви к мужчине которой она живет многие годы. Эта история поразила меня. Я предложил ей свою помощь, Серафима (так она назвалась) отказалась, сказав, что она счастлива тем, что у нее есть, но позволила поделиться ее историей с вами, и засвидетельствовать тем самым существование такой модели. Вот это письмо:

Письмо ч.1

Письмо ч.2

Письмо ч.3

Письмо ч.4

 

Когда я прочитал это письмо я был поражен силой чувства, которое длится многие годы. Не каждый человек способен безответно любить.  Некоторые люди не имея взаимной любви и постоянных доказательств взаимности, как правило, уничтожают в себе эту любовь, страдают, даже сводят счеты с жизнью. Или трансформируют свою безответную любовь в ненависть –мстят и преследуют объект своей любви. А Серафима ощущает себя счастливой.

Алые парусаЯ как человек, конечно же, не могу остаться равнодушным  к такому яркому и искреннему чувству Серафимы. А с другой стороны, как консультант, обладающий достаточными знаниями и опытом, я вижу в истории Серафимы задачу, которая требует решения. Как практик я вижу, по меньшей мере две серьезные проблемы, первая – модель невзаимной любви.

Я очень много времени и усилий потратил на то, чтобы достучаться до Натальи и помочь ей преломить ту модель, которая присутствовала в ней существенной силой в несколько поколений,  чтобы она получила того и то, что она желала.

Сейчас я так же хочу, чтобы меня услышала Серафима и все те люди, которые живут мечтой, не имея возможности воплотить ее в жизнь. Ведь очень естественно и правильно и для мужчины и для женщины иметь взаимную любовь и плод своего чувства- детей, или результаты своей деятельности и творчества. Возможно, в случае Серафимы это будет творческий плод ее любви.

Конечно, Серафиме можно ничего и не менять, так же как и тем людям обладают такой же моделью.

Но тогда у меня есть один вопрос к Серафиме и к, обладателям такой  модели : Вы готовы благословить на такую же жизнь, которой вы живете сейчас и на такую же модель своих детей и внуков? Или все-таки нет?

ОЛЕГ ЧЕЧЕЛЬ

Если статья оказалась для вас полезной, порекомендуйте ее своим друзьям

Задать вопросы автору, увидеть как  история вашего рода проявляется в вашей жизни, как наш выбор и наши действия определяются тем что мы унаследовали, можно на ближайшем веб-семинаре по психогенетике

 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal

Поделиться с друзьями в соц.сетях:

Опубликовал 18th Август 2013.
Размещено в Рассказы о практике.
Метки: , , .

К записи 25 комментариев

Здравствуйте, Олег Витальевич!

«женщины с такой унаследованной моделью жить в мечтах о том кого нет рядом, чаще выходят замуж без любви, либо живут сами, воспитывая своих детей (как правило — девочек)»
И эта модель присутствует в моей жизни… как оказалось. Все верно и эти строки про меня как в зеркале.
Влюблена была в школьном возрасте безответно, жила мечтами долго.
Ко всему плюсом моя огромная застенчивость и неумение сказать «нет» и отстоять свою точку зрения.
Вышла замуж, потому что позвали, потому что просто был хороший человек. Любви как в сказке не было. А мечты где-то далеко внутри остались. Родились девочки. Жизнь вроде бы стала налаживаться. Я много работала над собой, чтобы полюбить (тем более, что меня-то любили), и как только я начинала любить по-настоящему, срабатывала другая модель — модель потери, тоже заложенная в роду.
А дальше опять много лет — любовь к тому, кого уже нет. Да, жила в прошлом, хорошими светлыми воспоминаниями.
Отношений завязывать не хотелось, отказывать было легко и привычнее и удобнее жить одной. Это правда.

Вторую часть жизни описывать не буду, но модель потери сработала удивительно быстро и точно. Мечты и хорошие воспоминания о прошлом действительно уводят от реальности и менять что-то очень тяжело и не комфортно. Очень часто хочется спрятаться в «норку» и жить тихонько прошлым.

Но теперь то я четко понимаю, что все это мне дано, чтобы я решила эти задачи для себя и для будущих поколений.

Очень хороший вопрос вы задаете в конце: хотим ли мы такой же жизни для своих детей и внуков?
Вот это заставляет действовать. Потому что для меня самое дороге, что осталось — это дети и уже внук. И я бы очень не хотела, чтобы это продолжалось и у них.
Поэтому стараюсь меняться (но тяжело идет…)

История Серафимы очень потрясает, у нее огромное, сильное чувство. Такое бывает очень редко и я думаю, она не хочет его предавать. Такие же чувства испытывали некоторые женщины, потеряв мужей или любимых во время войны и они пронесли эти чувства через многие годы после войны.
Я тоже думала, что влюбиться после потери мужа не имею права и не смогу.

Но я не знала тогда, что тем самым я только подтверждаю и следую родовой модели, ведущей к одиночеству всех женщин рода и в будущем тоже.
И эти женщины тоже не знают об этом.

Большое спасибо за статью! Об этом надо говорить!

Здравствуйте Зоя!
У нас с вами уже происходит разговор напрямую. От простых ваших вопросов на веб-семинарах мы перешли к обсуждению более серьезных и даже сокровенных тем.
Не обращая при этом внимания на тех людей,которые нас могут осудить,или не понять.
Вам есть Зоя, что спросить, а мне есть что вам ответить. Здесь важны только искренность и желание решить вопрос.

Большинство людей, Зоя, относятся к своей любви как к абсолютно святому чувству. Другая часть недооценивая себя живут благодарностью, что их любят и полюбили.
И те и другие поначалу считают кощунством анализировать свои чувства.
Но у каждого человека свой путь эволюции в любви, этот процесс взросления чувств и понимания, что такое любовь у каждого абсолютно индивидуален и как это ни парадоксально вызревает только лишь благодаря осознанию себя и потерям.
ЛЮБОВЬ- это чувство трансформируется и учит нас понимать чего и кого мы хотим в жизни. Любовь не является горечью потерь, самопожертвованием, альтруизмом. Любовь это тот краеугольный камень который нещадно каждый раз меняет нас к лучшему.
Любви вам ,Зоя!!!

Спасибо, Олег Витальевич!
Иногда кажется вроде бы все понятно и вопросов нет. А иногда такое ощущение, что уже ничего не понимаю и опять запуталась и вопросов столько, что не знаешь с чего начать, потому что кругом все не так.
Но я оптимистка! Одолею и эту премудрость! )))

Продолжайте делать Зоя,то ,что вы делали, беря на заметку то новое что вы узнали. Надо уметь правильно распоряжаться своей силой.

)))Вот уж действительно: иногда хватает нескольких минут, нескольких слов общения с хорошим человеком, для того, чтобы захотеть жить дальше…

Олег Витальевич, здравствуйте! Перечитала статью еще раз. Природа одарила Вас великой мудростью)) Как же Вы правы насчет эволюции любви… Жизнь меня снова к этому подводит, как бы я не сопротивлялась.
Очень полезно перечитывать статьи, вроде бы все было понятно, ан нет… нахожу опять что-то новое и нужно, то, что не добрала раньше. СПАСИБО ВАМ!!!

Здравствуйте, Олег Витальевич! Спасибо Вам за статью!

И снова узнаю в описании себя…
Жить мечтами о будущем — очень характерно для меня. Понимаю, что таким образом не присутствую в настоящем и часто бездействую. Часто ругаю себя за это, пытаюсь переключиться на что-то другое, но надолго это не помогает.

Никак не могла понять причины такого своего «мечтания». Я не ожидала, что это тоже связано с унаследованными моделями.

Получается, что в основе этой модели — модели одиночества и невзаимной любви?

Да, Ксения. Это служит тому, чтобы оставаться одинокой!

Олег Витальевич, спасибо!

Я, наверное, не совсем понимаю… С одной стороны, мне нужно реализовывать себя и искать любимое дело. С другой стороны — получается, что в таком случае я остаюсь одна.

Наверное, важна последовательность, но все так сложно переплетается, одно без другого невозможно (любимое дело без взаимной любви). Кажется, я запуталась.

Здравствуйте Ксения!
Жить в мечтами и реализовывать себя это противоположные действия.
«Я, наверное, не совсем понимаю… С одной стороны, мне нужно реализовывать себя и искать любимое дело. С другой стороны — получается, что в таком случае я остаюсь одна.»
Я вот тоже не понял Ксения от чего вы сделали такой вывод.

Господи, на что только не идут люди, чтобы не жить эту жизнь, чтобы её попросту » дотянуть до конца» !!! Страх перед наказанием за преждевременный уход , страшнее чем пустое, вымышленное существование !!! Одни изо всех сил стремяться, чтобы жизнь с ними случилась …, другие, с тем же упорством, чтобы прошла их не задев… И, о да, каждый волен выбирать.

Ирина, очень многие даже не догадываются,что они давно живут в иллюзиях.

Здравствуйте, Олег Витальевич!

Удивительные две истории.
Особенно меня поразила та, что из письма (история Серафимы). Может, я покажусь слишком прагматичной, но мне совсем не понятна такая любовь. Я бы скорее назвала это зависимостью и не хотела бы, чтобы что-то подобное произошло со мной или с близкими, родными мне людьми. Я даже не могу восхищаться ее сильным, искренним и глубоким чувством. Просто все это как-то грустно..

То, о чем Вы написали в статье, в некоторой степени касается и меня. Жить мечтами о будущем — это, конечно, комфортно (сама знаю), но очень не перспективно. Иногда оглядываешься назад и понимаешь, что существенная часть жизни прошла, а результатов нет, хотя этот факт не всегда помогает двигаться вперед.

Спасибо Вам за статью, есть о чем задуматься.

Добрый день,Олег Витальевич!! Прочла вашу статью про Серафиму,и решила написать вам. Вы так пугаетечто у моих детей или внуков может быть тоже одиночество….Ну,а если это не так,вы по профессии психолог,психоаналитик,..Кто вы ?Почему вы вывели такую формулу??

Здравствуйте Ника.
Знаете у многих бывает такая ситуация, когда звонит ваш телефон,вы берете трубку, а вас спрашивают «А кто это?»… Не знаю как кого, а меня раздражает неимоверно.
Вы зашли на мой (авторский) сайт. И спрашиваете у меня кто я.
В конце статьи я задал вопрос читателям. Я никого не пугал. Если вы испугались, то я уж точно за ваши впечатления не в ответе.
Речь в статье об ответственности и страшилок там нет. А законы наследственности я не изобретал.

Одного не поняла в истории с Серафимой- исключая «модель невзаимной любви» (если его можно здесь исключить) — почему она отсекла от себя саму возможность встречи с этим ЧЕЛОВЕКОМ все же,не инопланетянин же он? Вполне возможно,они кармические двойники,ему самому было бы это очень интересно- разве нет? Вот тут,скорее всего,сыграли роль родительские наставления и древние установки «кто он-и кто ты»… Больше и проблем не вижу. Поняв,что она МОЖЕТ-таки быть счастливой,что это досягаемо,женщина расправила бы крылья и реально попыталась быть счастливой. На порыве любви. Ее не остановил бы никакой «комплекс одиночки»,поверьте- требовалась лишь вера в возможность этого конкретного счастья. Личный опыт говорит!)))

Ну видимо вам виднее.

Олег Витальевич, мне кажется, очень много женщин живет в иллюзиях, может это отчасти защитная реакция психики на неприятие себя в этом мире.

Мир здесь не при чем. До мира далеко. Речь идет о любимых,о тех кто рядом. О мужчинах и семье.

Наши дети редко в точности повторяют судьбу родителей, так что не думаю что Серафима думает об одиночестве, скорей всего она желает дочери встретить сильное чувство, и считает это даром.Ведь она отказалась от консультации, значит внутреннее состояние ее устраивает, ничего менять она не хочет. Знаете, когда я была в 3-м классе, весь класс с преподавателем не смогли меня убедить, что подарки я получаю не от Деда Мороза, сошлись на компромиссе, что Дед Мороз существует, но это человек, который получает письма детей и делает им подарки. Я в чем то понимаю Серафиму, она не хочет терять ощущение счастья, потому что не знает другого и боится. Нужна ситуация поворотная, как у Вас на семинаре Тойча.

«Ведь она отказалась от консультации, значит внутреннее состояние ее устраивает, ничего менять она не хочет».
А с чего вы взяли что ее желание осознанно?

Я не могу судить каким было ее желание, да и сам термин «осознанно», если честно, мне не совсем понятен. В речи он у меня присутствует, хотя четкого понимания «как это» у меня нет. Но и потом, Вы же все равно не пойдете против ее желания, каким бы оно ни было.А вот какое-то событие может человека выбить из привычной колеи, тогда и желание возможно изменится.

«Знаете, когда я была в 3-м классе, весь класс с преподавателем не смогли меня убедить, что подарки я получаю не от Деда Мороза, сошлись на компромиссе, что Дед Мороз существует, но это человек, который получает письма детей и делает им подарки.»
На компромисс с наследственными моделями поведения. Это не те факторы с которыми можно просто договориться.
Наследственные модели это то,что родилось и утвердилось до нас. До нашего рождения. И живет в нас, в неосознанной части нашего сознания. Какой тут может быть диалог?

«Наследственные модели это то,что родилось и утвердилось до нас. До нашего рождения. И живет в нас, в неосознанной части нашего сознания.» В статье «дети-солнце…» Почему у мальчика модель бабушки не унаследовалась и не утвердилась до его рождения? Тогда получается не все модели наследуются, а как же говорят, что до рождения можно определить какой паттерн будет основной у ребенка? Не знаю, может я когда читаю статьи вижу не то, что нужно видеть?

Ольга, я уже отвечал на этот вопрос вам. Здесь



Оставить комментарий или два