Время самопознания!

Разводиться? Или нет?

Старик и котВсем, кто живет в сомнениях, но хочет для себя семейного счастья, посвящается эта история. Разводиться или нет, решать все-таки вам. Но мы расскажем о том, о чем важно помнить.

Из практики психогенетикаПриехал на консультацию мужчина в почтенном возрасте. Подъехал к офису на старых, но очень ухоженных Жигулях. Вошел с книгой в руках, с порога спросил: «Тут я в вашей книжке, что вы издавали, прочитал, что если родители разводятся, несчастливы, то это обязательно передастся детям. Ну, якобы вопрос нерешенный, поэтому должны решать дети». Я ответил: «Да, есть вероятность». И тут он сказал: «А я разлюбил свою жену. Хочу развестись. Это как-то на них скажется?»  Я ответил: «Если вы собираетесь жить сами, то, наверное, да, если собираетесь создавать семью — то нет».

Старик сказал: «Нет, я, конечно, хочу создать семью». Дмитрий Якимович (так его назовем) спросил еще раз: «Все-таки, может ли это передаться моим детям? Если нет — то объясните почему. Хочу понимать».

Я вкратце пояснил, что если человек развелся, возможно — обиделся на женщин, возможно — сломался, сказал: «Семейное счастье не для меня,» — то в этом случае дети должны будут продолжить, чтобы выправить это заблуждение, для начала, естественно, начав повторять родителей. Они столкнутся с трудностью создания новых отношений, так же не будут верить, что для них семейное счастье возможно.

Дмитрий Якимович сказал: «А я много раз разводился — это сыграет какую-то роль?» Я пояснил, что играет роль не количество попыток, ведущих к счастью, а чтобы в итоге стать счастливым. Это-то детям и передастся. Старик ответил: «Я с каждой женой был какое-то время счастлив». И еще раз поинтересовался: «Мои дети будут счастливы, они будут тоже разводиться, или нет?» Я уточнил: «Вы же и до этого разводились, но дети же не расставались?» Он ответил: «Да, все верно. Слава богу, живут дружно. Я недавно ушел от жены, только развелся, но уже приметил кой-кого. Неприемлемо жить для меня без любви. Не привык врать себе».

— А сколько раз вы разводились? — спросил я.

— 12 раз. Много было женщин, — ответил мне Дмитрий Якимович.

— А сколько же вам лет? — спросил я его.

— 95, — ответил Дмитрий Якимович.

— А сколько вашим детям? — снова поинтересовался я.

— Троим уже под семьдесят.

— И вы опять собираетесь создать семью? А внуки у вас есть?

— Да, уже и правнуки, я и о них думаю.

У нас некоторые люди, разводясь в 30-40 лет, уже полны нежелания иметь семью. Выбирают «жить самим». Таким образом защищая себя от дальнейших возможных проблем. А здесь Якимович: ему почти сто лет, а он духом моложе молодых. И самый главный его принцип – не врать себе. Оставляет все, что нажито, и уходит. Только ради того, чтобы быть счастливым. Я считаю, что это редкий пример достойного отношения к самому себе. При этом, заметьте, он не оправдывает возможное бездействие, как большинство людей в этом возрасте, прожитыми годами и старостью. Я сам про себя подумал: «Кто у кого консультируется?» И еще пришла мысль, что счастливым людям жизнь с удовольствием выделит время подольше пожить. Якимович менял жен, но не изменял себе, его никак нельзя обвинить в прелюбодеянии в отношении себя.

Он встал, захлопнул книжку, которую показывал мне. Поблагодарил, расплатился и ушел.

Знаете, я уверен, что он до сих пор счастлив, хотя прошло уже более десяти лет. Я в тот день уже больше не мог консультировать, находясь под впечатлением от встречи. Вся консультация заняла не больше 20 минут, но я был под впечатлением еще неделю. От его энергии, решительности и огромного желания быть счастливым, жить с той женщиной, которую он бы любил.

Многим, кто задает себе вопрос: «Разводиться или нет?» — стоит задать себе другой вопрос: «Стоит ли жить без любви?»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal

Поделиться с друзьями в соц.сетях:


К записи 35 комментариев

Даааа… Как в том старом кино: «А грязь то к ней не прилипает»
Думаю,и женщины были рядом с ним счастливы.

Думаю,и женщины были рядом с ним счастливы.

Да Людмила. Уверен, что так.

«Стоит ли жить без любви?» — этот вопрос заставил очень серьезно задуматься…

Спасибо, Олег Витальевич, за еще один удивительный пример из Вашей практики! И, как всегда, очень вовремя! Спасибо!

Великолепный и своевременный пример! Очень вовремя! Спасибо!

Интересная и поучительная история! Спасибо!
А если любишь ребенка, а жену нет. Нет тех чувств, отношений, которые были раньше. И была 100% вероятность развода до рождения дочери! Как быть в такой ситуации ?
Спасибо.

Здравствуйте Александр!
Не знаю как вы, а я бы себе не врал. Тем более если вы любите своего ребенка, живя с нелюбимой женщиной ,приучать его обманывать себя я бы не стал.
Я не знаю вашей генограммы, поэтому сказал о себе.

Никакой это не пример достойного отношения к себе… а пример лени в работе над отношениями, беспринципности, страха. Любовь — работа, труд, «сознательный каждодневный выбор в пользу единственного»…а бесконечный перебор в надежде найти лучшее — ерунда!

Абсолютно согласна! Этот мужчина любви никогда не знал, знал только влечение. Любовь никогда не перестаёт…

Не зная человека, не говоря , даже не видя с человеком, я бы не спешил делать таких выводов.
А если вы эти выводы все-таки делаете, то это указывает лишь на то что вы имеете в этой жизни.
Есть одно железное правило для всех людей: «То что мы видим в других всегда присутствует в нас самих.» Именно поэтому мы это можем видеть и это раздражает нас.

Многие люди,прочитавшие эту статью(а она провокационная) делятся на два типа: одни сочувственно становятся на сторону женщин, а вторые(их меньшее количество) эгоистично подтверждают справедливость в жизни Якимовича.
Мнение тех людей, которые всегда находятся на стороне жертвы интересно, но это не дает возможности двигаться самому. Как человек,я их могу понять, но как психолог -нет.
Чтобы статья имела успех, ее надо написать о жертве, а сочувствующих у нас практически весь народ.

Буквально вчера слушала похожую историю. Правда, мужчине всего 56 лет. Много разводов, много любви, много надежды. Все дети от предыдущих браков дружны, но он продолжает поиски. Думаю, не остановится никогда, пока не придёт его час. Прочитала Вашу статью и подумала, скорее всего человек в первую очередь себя найти не может, внутренние конфликты неразрешены. Когда наступает момент озарения в преклонном возрасте, человек не просто сомтрит на себя со стороны, он успокаивается, он счастлив. Просто счастье для него было всегда очень маленьким, не хватало ему полного ощущения любви. Ведь любовь, штука такая всеобъемлющая, всё в ней заключено. Вот и мужчина, скорее всего всё ищет и ищет такую любовь, где всё заключено в одном. И пока не найдёт не успокоится. Это для него цель, она им движет. Он может ещё очень долго прожить. Я ему желаю встретить такую любовь.

Я думаю вы правы. Я намеренно не писал о том почему Якимыч так поступал. Я хотел сделать акцент на другом, но пояснительную вторую часть я таки допишу попозже. Хотел сделать акцент на том, что человек не ломается,потеряв свою любовь, а пытается искать дальше.Почти никому из читающих эту статью в голову не пришло, что любя человек никогда не хочет расставаться с тем кого любит. Там действительно есть трагедия, о которой я намеренно не писал.
Так вот, Симона, Якимыч не расставался с женщинами по своей воле. Он терял их и свою любовь. Вот в этом трагедия. И при таких огромных потерях он все равно пытался создать семью.
Удивительно то,что большинство людей видят то чем я не писал -Ловеласа, человека поверхностного, не научившегося до сих пор любить, к своим годам и седине,…да что угодно, только не то о чем написано.

Добрый день или вечер уважаемый Олег! С Вами также соглашусь, потому что совершенно верно замечаете человеческие стороны жизни людей. Но у меня и в мыслях не было, после прочтения Вашего повествования, что Якимыч ловелас или уж тем более поверхностный человек. И Вы знаете, я также не увидела, кто бы ещё об этом написал. Наоборот с одной стороны Якимыч несчастлив, потому что не может успокоиться, ища свою любовь, с другой стороны, это им и движет, жажда жизни, поиск любви. Вы наверное знаете, что все мы родом из детства. Какое у Якимыча было детство? В каких условиях, среде, и при каких взаимоотношениях он рос, что видел, что получал, и была ли та самая любовь, которую он так ищет?
И самое главное, это то, что мы ведём диалог о человеке, который не знает нас, и в принципе мало что знаем о нём, особенно я, а мы о нём пишем, так что, пусть ищет. Как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт, а как найдёт, сразу успокоится. Потому и к Вам обратился, что не может понять, что с ним происходит, почему так получается.
Любовь поможет пережить всё то, чего не изменить. (Дж.Джелинек)

Благодарен вам за комментарий.

Статья мне понравилась…И я хочу тоже любви…Наши отношения с мужем уже давно изжили себя…И кажется что именно развод-это новая ступень в нашей жизни… Но на самом деле очень страшно,у меня от него три ребенка а любовь прошла. Вот и так бывает

Здравствуйте, Ирина!
Знаете, а вот я росла ребёнком в подобной семье — одна из 3-х дочерей… Сейчас мне 37 лет и мне (увы!) очень непросто впустить любовь в свою жизнь, хотя очень-очень хочется…

А у вас в семье Арина явно присутствовало предательство, поэтому вы до сих пор осторожничаете -оберегаете себя и свои чувства! Я думаю, что любой новый ваш партнер в новых ваших отношениях так же заведомо обречен вашими ожиданиями предать вас. Поэтому вы неискренни и не откровенны. Тем самым оберегаете себя.

Спасибо за ответ, Олег Витальевич!
Присутствовало предательство — понимаю. Осторожничаю, оберегаю себя — тоже понимаю. Осторожничаю уже настолько, что даже знакомства с мужчинами отсутствуют в моей жизни.
Но каковы мои действия в решении этого вопроса пока не пойму. Над потерями в роду работаю согласно Ваших рекомендаций.
Как изменить мои ожидания «предавать меня»?
Это вопрос консультации?

Потери это потери, Арина. А доверие к мужчинам это иное. Как вы считаете?

Думаю всё же связь определенная есть: не доверяю мужчинам, потому что теряла, будучи в отношениях с мужчинами. Не доверяю = боюсь доверять, т.е. опять страх — страх, который внутри меня. Я понимаю, что во мне дело, а не в мужчинам (они снаружи, они лишь отражают). Но у меня не получается просто сказать себе: «Всё теперь я доверяю мужчинам» — всё равно не доверяется…
Вспоминаю, ведь когда-то по юности это ощущение доверия было, но потом, обжогшись, дала ему определение «розовые очки» и тему закрыла.
А хочется как-то вернуть, взрастить это ощущение внутри себя, хочется, чтобы доверие было искренним.
Олег Витальевич, подскажите, пожалуйста, как это делать?

Здравствуйте Арина.

«Но у меня не получается просто сказать себе: «Всё теперь я доверяю мужчинам» — всё равно не доверяется…»

Благодарю вас за искренность на моем сайте. У меня к вам встречный вопрос -Можете ли вы по пунктам перечислить то, что как вы считаете тот мужчина который вас обманул вам еще остается должен?

Если говорить о «должен», то ничего.
Другой вопрос, что мне бы хотелось его большее участие в ребёнке (не скрою, финансовое), и когда у меня были заработки большие, эту тему не поднимала, а сейчас это стало сложнее.
А вообще, поняла для себя, что радость не от «получать по требованию», а в «получать от того, что мужчине самому что-то хочется сделать». Ровно как и в обратную сторону: удовольствие получаю не когда от меня чего-то требуют, а когда мне самой это хочется дать.
Олег Витальевич, спасибо за вопрос — помогли: какая-то пружина внутри всё-таки ослабла.

«я хочу тоже любви…Наши отношения с мужем уже давно изжили себя…очень страшно,у меня от него три ребенка а любовь прошла»
Ирина, и у меня к вам вопрос — когда вы поняли что любовь к нему(к мужу) у вас прошла?

Не могу даже сказать когда,иногда мне кажется что ее и не было,а иногда и наоборот…. Но зато хочу сказать, моя мама тоже прожила в такой ситуации… нас тоже у нее трое и с папой они почти не находили общий язык,их связывали только дети-мы… А любовь,где она???

Здравствуйте Ирина. Жаль что так у вас было. Не хотелось бы чтобы в вашем случае закончилось все разводом. Не хотел бы чтобы генетика определяла ваш и мужа выбор -находиться вместе или нет.

Добрый день!у меня такая проблемма. Я женат 10 лет. У меня две дочери которых я очень люблю. Но жена уже почему то раздражает посмотрищь на нее и даже целовать не хочу. В постеле не устраивает как бы я не старался.пытался поговорить с ней она не умеет общаться сразу кречит думал сказать ей что не люблю больше ,но боюсь. как будут дети без папы не знаю. Не хочу чтобы другой дядя шлепал их по попке . Думал много раз о разводе что мне делать помогите любовница думаю не поможет я запутолся что мне делать подскажите я уже флиртую на сайте знакомств. Думаю найти крассивую дувушку чтобы фигура была как я хочу итд чтобы были общие интересы и еще я из интилегентной семьи а она нет просто влюбился женился а через 5 лет любовь прошла раньше видел только ее ни на кого не смотрел а теперь смотрю на девушек и ищю ту с кторой будет хорошо которая примет меня с моими детьми но есть но не повториться ли опять тоже самое? Стоит ли разводиться? И искать девушеу с которой будет комфортно?или потом опять будет тоже самое?надоест и опять развод? И я понимаю что рано или поздно секс пройдет и уже будет важным не фигура красота а будет самым важным уважение и поддержжка так какой вывод?что делать?:)

Здравствуйте Павел. Надо искать корень проблемы.В смене женщин вы «ЕГО» не найдете.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, применяются ли при работе с психогенетиком методы нетрадиционной (китайской) медицины, такие как гуаша-массаж, постановка банок? Если да, то с какой целью? Заранее спасибо за ответ!

Интересно,где вы встречали такого психогенетика, который с банками работает?

Здравствуйте, Олег! Целенаправленно искала ответ на свой вопрос о том, продолжать ли брак или нет… Спасибо за статью! Нашей семье шестой год, есть прекрасная дочка, желанная и очень любимая. И мужа пока еще люблю (наверное). Не уверена, потому что у него проблемы с алкоголем. В запои вроде не уходит, стараюсь удерживать, но как «дорвется», так с неприятными последствиями. Иногда аж противно ((( Устала, изменилась не в лучшую сторону… Даже жаль себя… а ведь еще 30-ти нет. Вряд ли дальше лучше будет, хоть и успокаиваю себя тем, что вдруг он изменится. Да и гены наверное не прибьешь (папа его тоже пил). Не хватает мне того самого волшебного пендаля. Понимаю, что дочке нужна счастливая мама!

Здравствуйте Ольга.
Мне трудно давать серьезные жизненные советы не зная истории вашего рода и мужа, но одно могу посоветовать точно — просто лишь разводом ситуацию не исправишь. Есть большая вероятность, что вы следующего мужа встретите с подобной проблемой.

Добрый день!У меня такая же очень похожая ситуация.У супруга проблема с алкоголем,нашему браку 7 лет,есть сыночек.Но невозможно жить с человеком который постоянно уходит в запои и не работает.Ребёнок постоянно видит наши ссоры.Не могу решится развестись,уйти от него, хоть и жить невыносимо вместе.Боюсь что если жить в такой атмосфере ребёнок будет страдать, а я всё надеюсь что супруг изменится и будет всё хорошо.

Здравствуйте Олег.
Очень нужна Ваша помощь. У дочери не складываются отношения с молодыми людьми.

Здравствуйте Наталья. Буду рад вам помочь. Подробнее об условиях консультации можно узнать здесь. А все вопросы можете задать администратору сайта на почту [email protected]

А чего так психологу понравился этот пожилой стрекозёл? Кажется, что прям завидно стало, что мужик балдел всю жизнь, и не заморачивался ни моралью, ни трудом построить долгие отношения. Не было у него той высокой любви, той любви, которая перерастает в что-то более привязанное- нежное- ответственное- жалостливое- чувство одного целого, чувства поддержки — опоры — одеяла для друг друга. Полюбил, полюбил, как трудности начались, гормоны успокоились, секса наелся,так и нету любви, ха ха!
Настоящее чувство крепко,и держится не только на страстях, но на привязанности, благодарности и тому подобному. Конечно, секс не будет всегда, как первые годы, но если уважение присутствует, в большинстве семей можно удержаться вместе…



Оставить комментарий или два